Перейти к содержанию

Зарисовки воспоминаний...


Timur

Рекомендуемые сообщения

Когда я читала "Зарисовки воспоминаний" Тимура, я почему-то думала про Маринку и про всех детей на свете. :wub: Как они быстро повзрослеют!.. :rolleyes:

Какой у них чудесный, радужный мир. :luck:

Я думала про детей. Какие они у нас умные и красивые! Иногда у моей Маринки тоже болит голова.

У них свои суждения, свои друзья. Открытия, книги, любимые образы. Они пишут свои первые песни, стихи.

И вот они уже взрослые. Но для нас остаются такими же маленькими и душистыми, как во младенчестве. Их улыбки и объятия - самые-самые. Наши дети. Бесценные существа. :wub:

Я погружалась в Любовь и Страну Детства и Счастья. Было так чудесно читать, проникаясь любовью и волшебством. :sorcerer:

Тимур, благодарим Тебя за бесценный подарок! :wub:

Дети, дети... :wub: Будьте счастливы! :wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 31
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • Timur

    16

  • marianna

    3

  • happyel

    3

  • Зинаида Стамблер

    2

Топ авторов темы

Духовный путь это борьба. Борьба между иллюзией и реальностью. Истиной и правдой. Эгоизмом и истинным я человека. Это борьба между знанием и не знанием. Это борьба между Богом и человеком. Это борьба между долгом тела и долгом души. Это бесконечная борьба между сторонами, которым нет конца. И в этой борьбе я не знаю чьей стороне принадлежу. И со мной рядом Бог...улыбается. [автор]

---

- You have to take the ax and cut it down. The tree is rotten!

- If I was a woodcutter, I`d cut. If I was a fire, I`d burn. But I am a heart and I love. That`s all I can do.

- Ты должен взять топор и срубить его с корнем! Древо прогнило!

- Если бы я был лесоруб - я бы рубил. Если бы я был огнем - я бы жег. Но я сердце и я люблю. Это все, что я могу делать.

[Dialogue of Baptist and Jesus from the movie: The Last Temptation of the Christ. - Диалог Баптиста и Иисуса Христа из фильма: Последнее Искушение Христа.]

---

И я сижу у Его Изображения. Кто-то сказал мне, если я буду говорить только правду и никогда не скажу не правды - через 6 месяцев Он сам явится ко мне. Я знаю о Нем только одно - Он Бог. Уже через пару дней я понимаю, что я не способен не лгать. И мне не нужно знать ничего больше. В моей комнате пусто. Полки еще не забиты сотнями духовных книг, восточный угол еще не полнится ароматом сандала и изображением Авотаров всех эпох и времен. Я молюсь...

- Господи! Я не умею думать о Тебе так, чтобы был только Ты. Мой ум - это дом и я приглашаю Тебя освятить мою обитель. Я не умею возносить молитвы и не знаю, как служить Тебе. Но если ты войдешь - то в своем уме я омою Твои стопы и этой водою окраплю свою голову...

Я великий мечтатель. Многие жаловались моим родителям, что я великий лжец и, что им пора бы уже предпринять что-нибудь по этому поводу. Но меня воспитывали из принципа свободы. Мне позволяли делать все, напоминая лишь о последствиях. И мама говорила:

- Он просто хороший фантазер.

И я и вправду фантазер. Мечтать и фантазировать - это то, что я умею лучше всего. Это то, что мой ум не надо заставлять делать. Он делает это сам. Каждое мгновение. Каждую секунду. И я понимаю, что мне не одолеть Его таким. И тогда я начинаю фантазировать о Нем.

Вот Он идет. Он отворяет дверь моего дома и входит в прихожую. У порога стоит маленький стульчик с резными позолоченными ножками. Я спешу за тазом и кувшином, сделанными из золота. У кувшина длинный носик - из него удобно наливать воду.

В прихожей послышался шорох. И я отвлекся на секунду. Наверное, пришел папа. Я осекаю себя и возвращаюсь к своему нарождающемуся миру. Признаюсь, сейчас, моя фантазия доставляет большое удовольствие. Я чувствую - в моей душе что-то творится.

Я наливаю воду в золотой тазик и омываю Его стопы. Саи улыбается и кладет свою руку на мою голову. Он сам опускает руку в воду и прыскает на меня несколько капель. По моему телу пробегает легкая, освежающая дрожь.

Я открываю глаза и...

И ничего. В моем сердце нет любви. В моем сердце нет ничего, кроме веры, построенной на мистических переживаниях(о которых еще напишу), вкус которых уже проподает. Я отчаиваюсь и начинаю кланяться изображению Саи. Это изображение, наверное, известно всем преданным. Саи сидит на стуле из красного дерева с алой обивкой. Нам Нем оранжевая роба. Одна нога поставлена на специальную подставку, сделанную из того же красного дерева. Позади Саи гирлянды цветов. Саи нежно, едва-едва улыбается и Его права рука поднята ладонью вперед.

Я приношу сотни поклонов. Я кланяюсь и кланяюсь. Но ни один поклон не приносит мне удовлетворения. Облегчение, легкость сердца, которую я ищу так и не наступает. Я приношу еще сотни поклонов, пока моя голова не начинает кружиться.

Дома уже канитель. И я должен выйти из комнаты.

- Саи! Саи! Прими мои смиренные поклоны! Это все, что я могу Тебе дать. Прими же мои поклоны... Примие же! Ну, прими же!

***

Я не умею медитировать. Как только я узнал Саи, я понял, что не умею медитировать. Медитация - это концентрация на Боге. Медитация - это не концентрация на точке между бровями, это не концетрация на дыхании, на точке, на мыслях, на теле, на свете, пустоте или еще чем-то. Медитация - это концетрация на Боге, это сам Бог и ничего более. И я понимаю, что я не умею медитировать.

Сотни мантр, тысячи песен и Божественных историй. Все это не устраивает меня, когда я сожусь перед алтарем и вижу изображение Саи. Вчера я выучил Саи-гаятри мантру. Сегодня днем мне вручили четки из тулуси, едва получив которые, я думаю не о том, как буду делать джапа-медитацию, но о том, как хорошо бы было, чтобы Саи благославил их и, как бы здорово тогда я молился и каких успехов достигал бы. Я сижу перед алтарем и меня не устраивает ничего. Я неожиданно вспоминаю о домашнем задании, которое никогда не делал. Я вспоминаю о том, что вчера показывали по телевизору. Я разговариваю с какими-то "прохожими" людьми в своем уме. Я не умею медитировать.

Я закрываю глаза. И начинаю повторять Саи-гаятри мантру. Вслух...

Первый раз моя молитва напоминала мучения. 5 минут медитации длились вечность. Я с нетерпением перебирал четки. Когда же конец... когда же будет последняя. Зачем я вообще взял эти четки? Мешочек совсем не удобный - в нем потеет рука. Какие же там были слова у мантры? Не открывать глаза! Я покрепче сжимаю четки в своих пальцах, отбираю с десяток деревянных шариков назад, которые я "пересчитал", поддавшись бешенной скачке моих мыслей, и, насупив брови, я еще громче, пока слова не заглушают мысли, начинаю повторять: Ом Саи Ишварае Видмахе...

Это было мучение. Я отложил мешочек с четками. Я проделал хорошую работу. И думая об этом, я чувствую, как какая-то сладость поднимается из моего сердца, распространяется на языке, во всей полости рта и где-то у макушки. Я на верном пути. Краткие мгновение блаженства. И за них я веду борьбу. Я намерен биться за каждую каплю бессмертия. В, конце концов, сын я Божий или нет?

Впереди еще тысячи дней джапы. Впереди целая жизнь! И бесконечная борьба. И я, великий фантазер, вижу себя победителем на этом духовном пути...

***

Только что все отпели бхаджаны. Я нахожусь в комнате с преданной, которая на несколько десятков лет старше меня. Другая преданная, которая тогда впервые принесла мне книгу о Саи, снует из комнаты в комнату, собирая всякую утварь.

- Тимур. Ты пример для меня. Нет, ты пример для многих преданных. Я еще никогда не встреча подобных тебе.

- Да, Тимур далеко пойдет...

- Тимур, ты так поешь бхаджаны! Я будто оказалась в Ашраме, в той комнатке, где поют индусские студенты.

Глупцы! Что же вы делаете! Вы! Вы! Вы! Все вы мои злейшие враги! И моя голова раскалывает, пронзенная иглами эгоизма! Я ненавижу себя и их. Я вижу изображения Саи, у которого еще недавно млел, напевая бхаджаны. Что же вы делаете! Вы уничтожили все...

И я уже оплетаю себя Его Именем. Я высекаю себя мантрами и трехстопными, возвышенными молитвами, прославляющими Его славу.

Баба! Во мне столько эгоизма!

И я начинаю рассказывать о Саи и Его славе. Нет! Я пропогандирую свою веру. Да. Я ненавижу это в преданных и в себе самом. Но с каким-то мазахистским, солоноватым чувством продолжаю взвинчивать себя. Стол похож на жертвенный огонь, в который каждый выбрасывает свои мистические истории, видения, чудеса, какие-то фантастические истории, сны, все, что какие-то мгновение принадлежало нам...

- Кто говорит о своих духовных достижения - те уже получили свое. Так говорил Иисус. - рассказывает мне Кришнаит на следующий день. В ночь перед этим днем я плачу и раскаиваюсь за все.

С тех пор я решаю не появляться на бхаджанах. Вся моя духовная деятельность, за исключением споров и бесед, теперь не выходит из моей комнаты. Мне еще нет 18 лет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, Sita за впечатления.

Вообще, я не ожидал, что будет столько откликов. Ваши впечатления помогают мне продолжать свою работу и не бросать ее...

Саи Рам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тима продолжение классное.. особенно про тех, кто хвалит... после этого бывает так трудно петь >_< >_< .. но это тоже свой урок..

когда зависимость от тела исчезает, то уже ничего не влияет на воспевание от души.. концентрация только на внутреннее проживание бхаджана..

Господь нам разные проверки устраивает.. и через "медные трубы" тоже надо проходить.. без этого ведь на Гору "Высшего Я" не залезть..

кстати, в книжке с бхаджанами "Путь к Богу" слово "бхаджан" переводится как "поиск единства с Богом через пение песен"..

.. ПОИСК ЕДИНСТВА.. через пение...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В жизни каждого преданного наступает момент, когда тень падает на его духовный путь. Когда Луна заходит, а Солнце не видно из-за облаков чувств.

Когда жертвенник осквернен - продолжать жертвоприношение нельзя. Нужно опрокинуть жертвенник и достать всю грязь. Вполне естественно, что в этот момент часть жертвоприношений тоже будет выброшена или утеряна, но лишь для того, чтобы избавиться от нечистоты и продолжить жертвоприношение...

Оглядываясь назад, я не могу перестать удивляться Божественному провидению. Иногда у меня создается впечатление, что Бог играет в пазл(puzzle), складывая элементы одной картины по частям. Человеку свойственно глядеть на части одной большой картины и видеть их по отдельности. Но со временем все становится ясно... ясно, как Божий день.

Сезон дождей - сезон не всегда простой. В 3 часа ночи подъем дается нелегко, глаз все время ищет солнца. За окном что-то капает, и птицы неохотно и протяжно распевают на свой лад. Уже много дней меня тошнит и отчаянно рвет. Это уже моя третья поездка в Ашрам, так сильно отличающаяся от двух предыдущих. Кажется, что все плохо... мне не удается попасть на линии. Я не могу есть, а в редкие жаркие дни у меня пересыхает рот. Рядом со мной, на другой кровати, женщина, которую я люблю и ненавижу. Вместо того, чтобы думать о Боге, я думаю о ее слегка обнажившемся бедре. Люблю как женщину. Ненавижу за чувства, которые она во мне пробуждает. Я быстро преисполняюсь отвращением - и у меня теплеют коленки. Я тихонечко встаю, беру свой коврик и ухожу в дождь...

Я движусь в противоположную сторону от Ашрама. К дереву медитаций, где когда-то в пещере сидел Саи. Я поднимаюсь по неудобным ступенькам вверх, потом сворачиваю на тропку и иду в горы. Говорят там змеи и скорпионы - я немного побаиваюсь. Дождь закончился - и где-то затлело Солнце, но его еще не будет видно пару часов.

Вот я нахожу удобный валун. Я его давно приглядел. Он удобно нависает над горой, под ним редкие сухие деревья, а дальше за горизонтом видна деревушка. Спокойно. Я сажусь и закрываю глаза.

Что я буду делать? Как буду медитировать? Я никогда не знаю. Не знаю и какая из тысяч дверей откроется. А в одну и ту же редко удается зайти... Как правило первые полчаса я борюсь с умом и своими чувствами. Это даже не медитация. Это борьба... но вскоре все утихает. И я слышу шелест веток, как они трутся - мне кажется, что шипит змея. Я медитирую на Шиву и вскоре перестаю дышать. Со мной бывает это часто. В первый раз, помню, я сильно испугался. После долгой задержки и при сильной концентрации сразу начать нормально дышать не получается. На самом деле дыхание продолжается, только оно совсем незаметное. Меня заливает свет - и я забываю про свои грехи. Редкие моменты счастья...

Я возвращаюсь и иду на даршан. В желудке сосет, хочется есть. Во влажном воздухе на улицах особенно воняет, и я спешу зайти в ворота Ашрама. На линии я опоздал и поэтому сразу вхожу в мандир.

Днем я иду в пенджабскую, но меня от запахов тошнит. Я понимаю, что это от голода, но ничего поделать не могу. Меня хватает на ласси и я спешу в тибетский ресторан. Там я заказываю лепешки с соленым сливочным маслом и имбирный чай. Это единственное, что я могу есть. Но к вечеру меня все равно рвет.

Девушка моя возвращается обычно к вечеру. Я уже жалуюсь на живот и читаю Вивекананду. Перед сном меня опять бешено тошнит и рвет. Ночью я несколько раз просыпаюсь и ползу к туалету, сетуя на собственную слабость и лепешки с чаем. Что же это такой со мной творится?

На следующее утро, после фантастического, вдохновляющего даршана я спешу в комнату. А дома девушка. Уже через пять минут я ее страстно хочу. Пристаю и добиваюсь своего. Она не против. Она все понимает, у нее другой путь, женский. Я чувствую себя грязью и снова ухожу в горы. К вечеру на даршан, прячась от себя и Саи. Плачу у статуи Будды в садике перед небольшим рынком.

- Господи? Что же Ты от меня хочешь? От меня же ничего не осталось. Ни чистоты, ни праведности, ни целеустремленности. Два года назад я был силен как тысячи слонов! А сейчас... я жалкий карми, который приехал спастись к Тебе от чувств.

И опять в тибетский ресторан. Лепешки и чай. Я знаю, что ночью меня опять будет тошнить. Но мне безразлично. Я слаб.

Ночью рвет. Я прошу каких-то таблеток у девушки. Она ухаживает за мной и ложится спать. Я еще долго не сплю. Мой организм похож на набухшую кровью вату и я уже подумываю, не подхватил ли я лихорадку. Меня знобит. Я разваливаюсь.

Утро. Даршан. Молитвы. Борьба с чувствами. Тибетский ресторан. Вечером я решил помедитировать в мандире. Я молюсь до потери сознания. Обнаруживаю себя уставшим и выжатым как лимон. Опять тошнит.

- Саи! Уничтожь меня! Я хочу умереть. Я хочу умереть! Сотри меня в порошок, пусть останешься только Ты. Только скажи и я вонжу в скорлупу своего эгоизма стрелы знания и любви.

И приходит ночь. В тошноте и поте я забываюсь сном. И мне снится Она, Мать вселенной. Шакти, которую я никогда не видел, но так наслышен. Целую неделю я читаю Вивекананду, Учеников Рамакришны и самого Рамакришну. Мне кажется, я уже знаю, как Она выглядит...

И Она приходит. Я слышу гром! Но это не гром. Это Ее смех. Она смеется надо мной. Жалкий людишка, куда ты от меня денешься? - слышится в Ее строгом, но сострадательном смехе. Я брожу взглядом по темноте в поисках Ее лица. И вот я вижу Ее глаза! У Нее глаза Саи. Черные. И я слышу собственный вздох, по ту сторону тела, по ту сторону сна, где я, испуская дыхание, сплю. Свет поднимается от пяток, молнией проносится и бьет в макушку. Я умираю...

И выдох. Я хочу проснуться! Мне страшно! И я безмерно счастлив! Мой ум уже безмерно счастлив! Надо проснуться! Я не хочу умирать!

Но Ее смех, словно силком, втягивает меня обратно в сон. Она сново смотрит на Меня. Ее взгляд мягок, но взгляд этот приносит святую смерть. Кали! Мать! И опять молния. Меня будто парализует, я похож на струну, которую натянули с намерением порвать. Меня заливает светом и я умираю.

И выдох! Я знаю это чувство. Впервые оно произошло несколько лет назад. Но я не решился о нем говорить никому. Вдруг я галлюцинировал?

Куда ты! А ну, сюда...

И я умираю в третий раз. Сплошной свет. Где-то в макушке я испытываю оргазм, и по всему телу пробегает приятная парализующая сладость. Мое тело - ледышка. Время медленно идет. Я понимаю, что не могу открыть глаза. Я хочу плакать и мне кажется, что слеза течет по моей правой щеке. Первая мысль, что я парализован на век. Мой ум устремляется куда-то на десятки лет вперед, где я на коляске, пью из чьих-то рук, не в силах пошевелить головой. Я изо-всех сил хватаю себя за ногу. Но я не знаю - происходит ли это или нет. Боже, как же мне страшно! Как же мне страшно! Только бы не уснуть. Только бы вновь чувствовать свое тело...

Я трясу себя и хочу кричать. Рядом девушка, я пытаюсь кричать ее имя. Ну, проснись же! Проснись! Ты не слышишь? Я пытаюсь кричать твое имя. Но мой рот не шевелится... Я лежу. Время течет. Проходит вечность - и я успеваю смириться со всем. С темнотой. С пустотой. С бесчувствием. Я даже не уверен в существовании своего сознания и тела. Где же Рамакришна, который погладит меня по груди и вернет назад? Я ничего не слышу. Этот факт я нахожу самым ужасным. Я ничего не слышу...

И вот я обнаруживаю, что уже какое-то время рукой ухватил себя за ногу и с силой трясу. От руки ко мне возвращаются чувства. Но я боюсь пошевелиться. Будто все тело отлежалось и по нему бежит ток. Я открываю глаза...

Аккуратно поднимаюсь и кладу стопы на холодный пол. Меня тошнит. Я буквально ползу к туалету со стонами и хрипом. В обнимку с унитазом я снова начинаю засыпать. Мне снится Шиваратри. Саи рождает лингам и каждый Его "позыв", когда Его грудь вздымается и вот-вот линга выйдет - отражается во мне рвотой. Я счастливый освобождаю свой и без того пустой желудок. Наконец, Саи рождает лингам. Мне кажется, что это я его родил. Так настрадался...

Я мысленно помещаю лингам себе между бровей и иду опять в кровать. Спать я не могу. Слишком страшно. Понимаю, что прошло всего три часа с момента, как я лег спать. Выхожу на кухню. Я знаю, что тошноты больше не будет. Я отламываю кусочек от красного граната, счищаю кажуру и помещаю кисленькую ягоду себе в рот. Слегка горчит. Я джняни, мне надо подтверждение. Я предпочту считать свой опыт - сном, воображением, чем духовным опытом. Что это было? Я открываю книгу и читаю случайный абзац. Вивекананда говорит, что это То, к чему Он и я так стремимся...

Я ухожу в ночь. Ворота в Ашрам, наверное, еще не открылись...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

когда Его грудь вздымается и вот-вот линга выйдет - отражается во мне рвотой. Я счастливый освобождаю свой и без того пустой желудок. Наконец, Саи рождает лингам. Мне кажется, что это я его родил. Так настрадался...

да, Тима.. твоё состояние там вплетено между слов и строк..

то, что ты пережил, выливается прямо в душу ...

открываю книгу и читаю случайный абзац. Вивекананда говорит, что это То, к чему Он и я так стремимся...

интересно, что Он имеет ввиду.. всё-таки, очень надеюсь, что это - рождение в нас Новой Вселенной ..

а совсем не страдания и страх.. они только грубая чешуя, которая сползает, когда происходит Рождение Лингама..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Река ласково трется о землю. Как хрустальная змея, нечаянно ожившая в руках художника, река движется, шипит и обнажает свои сверкающие чешуйки. Я устроился на ветке. Довольно высоко и опасно, но мне совсем не страшно, мне так удобнее. Сейчас тихо и можно слышать шепот деревьев, представлять себе море, глядеть на перламутровое небо и думать о Саи.

В это время все преданные слушают лекции, проходят кружки по обще человеческим ценностям. Я, еще тот пройдоха, не испытываю никакого интереса к этим занятиям и рефератам, которые зачитывают на этих кружках. Я уважаю то, чем все занимаются на конференции Саи, но у меня другая работа. В руках у меня оранжевая книжечка - Атмабодха трактат Шанкарачарьи с комментариями Сатья Саи Бабы. Река и небо мои собеседнники и руководители кружка, Шанкарачарья и Саи - мои лекторы, я же внимательный слушатель. Я мусолю карандашь в своем рту, грызу его, не замечая...

В особые минуты концетрации и сосредоточения я смотрю куда-то, слушаю что-то и подчеркиваю слова...

Саи! Когда я смотрю на Тебя - я не вижу Тебя, как Тело Аватара. Я вижу Тебя, как Атму. Гляжу на Тебя и вижу сразу весь мир и то, что не видимо в этом мире. Если бы мое сознание, мое маленькое сердце могло сразу охватить все Твое величие...

Проведя несколько часов на Солнце я, признаться, немного осоловел. Веды и слова Саи действуют на меня, как горячий кагор. Пьяный от любви, мантр, молитв и образов Саи, стройный ряд которых проносится в моем сердце, уме и теле, я возвращаюсь в комнату. Скоро время бхаджанов. Возвращаются мои украинские соседи. Смешные до коликов в животе...

Тот, что уже постарее, назовем его Сергей Ивановичем, ему около 50ти-60ти, вызывает безмерное уважение. Второй, назовем его Константин - смешной, ему около 30ти, все время острит, но не ранит сердце, а вызывает улыбку.

Старый все время говорит:

- В нашей комнате собрались все поколения. Юноша, мужчина и старик.

И вправду. Мы удивительно разные, но очень близкие. Я все чаще молчу, но иногда не могу удержаться, слушая их беседы, и в голос смеюсь.

Сергей Иванович говорит в первую ночь, обращаясь ко мне:

- Тимур, когда Константин начнет храпеть, начинай повторять Гаятри Мантру! Тогда приходит Саи и поворачивает его набок. А если я храпеть начинаю, тот тут Гаятри Мантры мало. Надо еще и Саи Гаятри сто восемь раз повторить!

Все мои ночи проходят в молитвах... Саи не редко забывает придти и повернуть кого-нибудь набок. Наверное, Ему надоело, что повернув одного - начинает храпеть сразу другой. Я часто боюсь разбудить их от смеха...

Вечером в семь начинаются бхаджаны. Я плохо пою, мой голос редко пробивается, поэтому еще в середине бхаджанов я беру чаши с вибхути и иду к выходу. Стою и начинаю молиться. Все выходят и я, кланяясь, каждому предлагаю вибхути.

В какой-то момент я понял, что кланяться людям бесполезно.

"Саи! Я буду поклоняться Им так же, как Тебе! Глядя на Них я буду видеть Атму, которую я вижу, глядя на Тебя!"

И вскоре, я забываю себя в этом маленьком служении. Каждому я кланяюсь мысленно в самые стопы, нередко припадаю к ним, на самом же деле от меня только слышно:

- Вибхути. Саи Рам. Вибхути. Саи Рам. Вибхути. Саи Рам...

Это самое большое служение, которое я когда-либо совершал в своей жизни. Виной ли тому Шанкарачарья или Атмабодха, Саи или Бхаджаны - я не знаю. Никогда в жизни, в моей голове не было такой чистоты и ясности. Господь, когда преданный только начинает путь, временно освобождает преданного от всех его грехов, давая ему вкусить плоды преданности немедленно, прививая вкус к служению и садхане... и к каждому свой подход.

Я так и ни разу не побывал на этих кружках Общечеловеческих Ценностей. Но я побывал в сердце каждого преданного и нашел там убежище... Что еще нужно преданному? Что еще нужно вспоминать моему уму в момент смерти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...