Перейти к содержанию

Духовный юмор в нашей жизни


Гость sidhi

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 1,7 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • mahaprema

    243

  • marianna

    170

  • Елена Волкова

    144

КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ

Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документа-льные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нере-дко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.

Отель в ТОКИО:

Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявле-ние.

Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:

Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожа-леем, что вас нельзя перенести на руках.

Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):

Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением че-тверга.

АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:

Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имею-тся в виду горнолыжные ботинки.)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:

Наши вина не оставляют вам надежды!

Химчистка в БАНГКОКЕ:

Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.

Магазин одежды в ПАРИЖЕ:

Одежда для ходьбы по улицам.

Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:

Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.

ЧЕШСКОЕ турагентство:

Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.

Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:

Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:

Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.

Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:

Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.

Отель в МОСКВЕ:

Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.

Зоопарк в Будапеште:

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.

Буддист говорит:

- Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.

Прыгает и медитирует:

- Будда... Будда... Будда... Будда...

Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.

Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:

- А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.

Прыгает и приговаривает:

- Иисус... Иисус... Иисус... (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..

ШМЯК!!!

Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:

- Я доверяю Аллаху!

Прыгает:

- Аллааах... Аллааах... Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пришлось тут немного отвлечься :) хотела сразу фоты приложить, но хотя бы немного с задержкой выложу

фоты из инета :) :

опять взлетающий самолёт ) и опять вопрос, взлетит или нет? )

i-949.jpg

вы бы хотели такой унитазик? )) :wub: бедные рыбки :wub:

i-951.jpg

но больше всего поразил этот круглый кубик ))) :D даже надпись написали )))

i-950.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Чёрный юмор.

Для встречи конца света в продажу выпустили наборы для выживания.В него входили гречка,ещё что-то и мыло с верёвкой.Напрашивается такой вопрос;если главное (мыло и верёвка )есть,зачем всё остальное?

post-214-0-52553100-1357056757_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знак Свыше, для каждого, кто его ждал )) :):wub:

post-214-0-61996500-1356854148_thumb.jpg

Разговор Ангела с Архангелом

- Докладывай. В двух словах

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть....выбрать что-то одно!

Подумайте, а не приходится ли вашему ангелу прибегать к крайним мерам?

Оглянитесь вокруг. Случайности не случайны.

Нам посылают ответы в виде людей, но отвергая людей мы отвергаем и то, что хотят послать нам в виде случая....

:angel:

взято отсюда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С НОВЫМ ГОДИКОМ!!!

Sanh-uHi088.jpg

Лоуренс Оливье икает все эти дни и вертится волчком

* * *

Самая вкусная вода - 1 января!

* * *

Самый короткий день - 1 января. Проснулся - уже темно.

* * *

Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром»

половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* * *

Опрос:

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

* * *

"Дедушка мороз! На прошлый новый год я просила у тебя парня.

Так вот забери назад этого дурака и давай лучше фломастеры!!

* * *

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: "Узнай папу".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Копилка перлов форума лотос.

WE: Цитата:

А как я узнаю, что думаю, если не скажу.

* * *

Женя: Цитата:

Никак не могу понять, кто этим занимается ?

* * *

Antar Dhan: Цитата:

Верно, только мы не о кирпичах, а о людях.

* * *

Lotus777: Цитата:

Если ты хочеш познать Бога, то яйца есть нельзя.

* * *

Тюлька: Цитата:

Лучшие клоуны с умным, серьезным лицом ходят.

* * *

Богдан: Цитата:

Для некоторых перлами здесь окажется слишком многое.

* * *

Рел: Цитата:

Я могу того же достичь собственными усилиями, это будет даже ещё лучше.

* * *

блюз: Цитата:

Мало кого интересуют чужие фразы.

* * *

Новый Мир: Цитата:

Ну вот, еще один пророк.... Плодовитый.

* * *

Katrina: Цитата:

Смирение самый легкий путь, его выбирает большинство.

* * *

Рел: Цитата:

Я могу того же достичь собственными усилиями, это будет даже ещё лучше.

* * *

SoToFa: Цитата:

я такие искры сразу дихлофосом прыскаю

  • Ха-ха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...
  • marianna изменил название на Духовный юмор в нашей жизни

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...