Духовный юмор в нашей жизни

Каждое утро надо начинать с просмотра этой темы!!!

Позитивно! Радостно! Трогательно!

СПАСИБО!

САИ РАМ!

http://fakty.ua/140797-lyubov-otnesli-k-psihicheskomu-rasstrojstvu-i-prisvoili-shifr

НЕ ...поразительно просто и ясно...но чую себя как конфетку отняли...

Не нужно быть пророком, чтобы знать,

что вечная любовь длится в среднем три месяца.

Чем больше живу, тем больше нравится этот мир .

И нет в нем ничего, что нельзя бы было испоганить,

и нет ничего, что нельзя бы было возвысить.

Все в наших руках

Выдержки из работ ученых-психологов:

1. Рефлексия - син.: самонаблюдение, самоанализ, интроспекция.

Признак развитого самосознания. Метод самотрансценденции .

«Чистая рефлексия - опаснейшее психическое заболевание» (Шеллинг)

(цитируется в книге великолепнейшего ученого-экзистенциалиста В.Франкла)

Рефлексия выступает причиной невроза, когда превращается в процесс болезненного самокопания, навязчивой зацикленности на себе.

2. Разотождествление ("это - не я..., и это - не я...")

Разотождествление - психическая защита невротического уровня (Дж. Вейллант), т.е. один из самых примитивных, не очень здоровых способов справиться с трудной ситуацией; работает на то, чтобы сбежать из неуютного, конфликтного внутреннего мира .

Может стать механизмом психического заболевания (шизофрении, "расщепленной личности") .

И - улыбнитесь - позволяет отделить себя от того элемента личности, который человек принимает как свою сущность и через это приблизиться к постижению истинного Я (психосинтез, Р.Ассаджиоли).

ВСЕ ПРАВЫ!

Как и с любовью.

Любовь - зависимость.

Любовь - освобождение.

И все это дело рук (и не только) нашего маленького"я" и его намерения!

 В Раю было 2 ангела .

Один чаще всего отдыхал на облаке, а другой всё время летал от земли к Богу.

Отдыхающий ангел решил спросить другого :" Что же ты летаешь туда-сюда?"

- Я ношу Богу послания, которые начинаються словами " Помоги, Господи...". А почему ты отдыхаешь?

- Я должен носить Богу послания, которые начинаються словами: " Спасибо, Господи! ..."  

Десять секунд из мозга женщины

(пришлось немного подцензурить, чтобы не оказаться на

скамье запасных из-за чужого самсарного ума)

«… кошмар, как жмет правая туфля… ой, какая машинка прикольная …

..надо подпилить ноготь на мизинце…ну и жара...

...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?…

...в полпятого — забрать белье из прачки…

..странно, почему он не звонит… где ключи?… кошмар, ГДЕ ключи?..

..фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?….

..да, пожалуй я бы пошла на грабеж при определенных обстоятельствах…

...мороженого бы сейчас… ванильного… Боже, какой котенок…»

Это нам в помощь, ( женщинам в этом воплощении)

Львовский юмор.

Обнаружил в архивах 18 столетия Юрко Винничук.

Из судебных дел, которые вёл Варфоломий Зиморович.

***

Раз в год решил цыган ходить в церковь.

Пришёл, встал в сторонке и слушает, что священник скажет.

А священник как раз рассказывал, как евреи били Господа нашего Исуса.

. -- Ну почему же они нашего Исуса били? Что Он им, сердечный, сделал? - рассуждал цыган.

. . . И ушёл из церкви, вздыхая.

. . . Прошёл год, и опять цыган в церкви. Ужас! Снова священник рассказывает, как евреи били Исуса.

. -- Вот же бестии! Второй год нашего Исуса бьют, а никто и пальцем не пошевелит! - злился цыган.

. . . Когда и на третий год зашёл на службу Божью, услышал то же самое, цыган рассвирепел так, что выбежал из церкви и во всю прыть побежал в еврейский квартал.

По дороге выломал огромный кол - и начал евреев по улице гонять.

Кричит, дерётся; никто ничего понять не может.

Наконец городская стража скрутила цыгана-хулигана и потащила в Ратушу пред светлейшие очи пана Зиморовича.

Битые евреи тоже пришли и начали рассказывать, как было дело.

. -- Да это же НЕ ТЕ евреи его мучали! Пана Исуса били ихние предки! Много лет назад!

. -- Так я их и по передку, и по задку тоже!

. . . Судье уже терпение отказывает:

. -- Да понимаешь ты, что тебе говорят? Те люди кто знает когда жили, а это - совсем другое поколение!

. -- И по коленям бил, ясный пан, по коленях бил так же, как они били нашего пана Исуса.

. -- А ну вас всех! - не выдержал Зиморович. - Уходите все! Больше не хочу вообще судить народ с народом!

***

.

Яцько хотел посмотреть на нового священника, но опоздал на службу Божью, потому что как раз гнал коров на пастбище.

Влетает в церковь, а священник вещает:

. -- Кто ты есмь, человече? И откуда явился в мир?

. А пастух отвечает:

. -- Яцько Пуцык я со Скнылова, а пришёл с пастбища!

. Священник продолжает:

. -- Прах тебя породил и в прах перейдёшь!

. -- А не дождёшься! - возмущается Яцко. - Ты лучше о себе скажи, откуда ты в мир явился на мою голову!

***

Хочу поделиться своим "юмором жизни". 29 июня 2011 года, лечу уже из Дубаи в Бангалор. Очень много летит индусов и арабских женщин с детьми. Короче - полный самолет. Арабские женщины, в хиджабах, забираются с ногами в кресла , закрывают лицо и так застывают. Их никто не беспокоит. Оказывается, потом прочитала, нельзя это делать. Дети предоставлены сами себе. Передо мной семья сидит, там три ребенка. Один ребенок очень любит плакать. Его папа, как только рев начинается, уходит на другой ряд и садится там. 

Летим... Веганам приносят еду первым, мне тоже принесли. Запах по всему самолету. Я поела, попросила стакан томатного сока, мне принесли. Я его поставила на столик, сижу, жду чего-то. В это время замолкает малыш, и папа возвращается на свое место (прямо передо мной). Он лихо откидывает кресло и стакан с томатным соком опрокидывается на меня. Я в ужасе, так как не знаю, что делать. Стюардесса, а она уже приехала с тележкой и раздавала еду возле меня, дала мне кучу салфеток, я кое-как промокнула все и сижу, страдаю. Вдруг, стюардесса берет чашечку с салатом, чтобы ее отдать тому мужчине, который на меня сок опрокинул, чашечка вылетает из ее рук, салат падает, а майонез "выстреливает" на мои брюки.

Я опять лезу под кресло, чтобы обтереться. Про себя думаю:"Свами, это все, или Ты мне еще что-то приберег, на десерт?" Только проехала тележка, идет стюардесса, несет поднос с водой. В это время самолет качнуло, стюардессу сильно повело, и она бьет меня острым локтем по макушке. Я хватаюсь за голову, боль адская, тихо сползаю вниз, повторяя:"Ой-ой-ой".

Благодарю Свами, что не случилось чего-то худшего. Обошлось, что называется, "малой кровью".

Такой вот "юмор жизни", который нарочно не придумаешь.

Таис, было смешно!

Я понимаю, что вам тогда было не очень...

Может, так жизнь сама себя уравновешивала: вы же - категорический "веган"?

Вот она из вас чуть-чуть и сделала отбивную под майонезно-томатным соусом...

Думаю, тут и, правда, в пору радоваться, что под конец еще и не с(ъ)ели...

:luck:ОМ ШРИ САИ РАМ!!!:luck:

Классные игры, Таис!!! Рядом сидя с тобой , в самолете , я бы наверное не удержалась от смеха!!!!Я такие приколы от Бабы люблю!!! Вот так встретил в эту поездку вас Баба!!! Тест на терпение!

Свами показал , каких духовных успехов вы достигли за период знакомства с Ним !!!

Вы случайно не жаловались Бабе перед этим, что мол у вас никаких нет успехов в духовной практике?Или такие мысли спонтанно проявились у себя внутри ?

И реакция стюардесс какая была интересно?

:luck:ДА БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ МИРЫ!!!

Ребята! Так это еще были: первое, второе и третье блюдо, а компот ждал меня за территорией аэропорта, когда меня настырно хотели пересадить в другое такси, и это уже было не смешно. Я об этом писала, не буду повторяться.

Но когда летела в самолете, думала, что как хорошо арабским женщинам - закрылся от всех хиджабом и все, по закону их беспокоить нельзя. Я думала, вот бы нам, европейским женщинам, садиться где-нибудь в углу, хоть ведерко на голову одевать, хоть под тазиком прятаться, чтобы побыть в одиночестве, чтобы никто не беспокоил из домашних. Были такие мысли, и я сидела, улыбалась, представляя себя с ведерком в каком-нибудь углу.

Видимо, за это и получила, но тоже с юмором.

А стюардесса, которая меня "ушибла", даже не извинилась, хотя я уже и рот открыла, чтобы ей сказать:"Да что вы, не стоит беспокоиться..."

Таис, может быть, Свами Вам этим хотел сказать, чтобы Вы немного почистили организм голоданием?Либо, еда для перелёта не чистыми мыслями готовилась!!!

Таис, может быть, Свами Вам этим хотел сказать, чтобы Вы немного почистили организм голоданием?Либо, еда для перелёта не чистыми мыслями готовилась!!!

Венера! Может быть и первое и второе, и что-нибудь третье.

Главное, что потом в Ашраме , все было замечательно.

Я на эту ситуацию смотрю с юмором. Конечно, это был урок,

но об этом надо нам говорить не в "Юморе жизни". А то

нам сделают замечание. С любовью, Таис.

В 31.10.2011 в 17:45, таис сказал:

Летим... Веганам приносят еду первым, мне тоже принесли. Запах по всему самолету. Я поела,

попросила стакан томатного сока, мне принесли. Я его поставила на столик, сижу, жду чего-то.

В это время замолкает малыш, и папа возвращается на свое место (прямо передо мной).

Он лихо откидывает кресло и стакан с томатным соком опрокидывается на меня. Я в ужасе,

так как не знаю, что делать. Стюардесса, а она уже приехала с тележкой и раздавала еду возле

меня, дала мне кучу салфеток, я кое-как промокнула все и сижу, страдаю. Вдруг, стюардесса

берет чашечку с салатом, чтобы ее отдать тому мужчине, который на меня сок опрокинул,

чашечка вылетает из ее рук, салат падает, а майонез "выстреливает" на мои брюки.

Я опять лезу под кресло, чтобы обтереться. Про себя думаю:"Свами, это все, или Ты мне

еще что-то приберег, на десерт?" Только проехала тележка, идет стюардесса, несет поднос

с водой. В это время самолет качнуло, стюардессу сильно повело, и она бьет меня острым

локтем по макушке.

Таис, Боже! день для вас тогда был явно не очень удачным

хотя, может карма какая-то ушла через это

в любом случае, очень классно, что относитесь к этому с юмором

Козьма Прутков-инженер.

***

Невозможное - невозможно.

К примеру, невозможно двигаться быстрее света.

Впрочем, если бы это и было возможным - стоит ли стараться?

- всё равно никто не увидит и не оценит.

***

Человек всегда считал себя умным,

даже когда ещё ходил на четвереньках и закручивал свой хвост в виде ручки чайника.

Но чтобы СТАТЬ умным, человеку нужно хотя бы раз основательно почувствовать себя дураком.

***

Если хромые бегают на призы,

тот кто прибежит первым, всё равно останется хромым.

***

Если на клетке со ЛЬВОМ

увидишь табличку с надписью *ТИГР*

- не верь глазам своим!

***

Но чтобы СТАТЬ умным, человеку нужно хотя бы раз основательно почувствовать себя дураком.

***

классно, или наоборот :biggrin:

- Каков смысл жизни?
- Ты что, не читал мою страницу на фейсбуке?

 

из той же темы:

пожилые дамы беседуют: вы слышали - Медведев завел блох в свитере.

В 17.02.2012 в 14:25, PremaSaiChild сказал:

из той же темы:

Коль, это не из той же темы

этот анекдот, ведь не имеет отношения к духовному юмору

а мне понравилась вот эта картинка, на которую недавно навела Мари

Мечты сбываются

интересно, что подпись под фотой вроде совсем на первый взгляд не связана с духовностью, но когда только увидела эту фотографию, она у меня ассоциировалась на-прямую с желаниями, которые завалили человека со всех сторон )) мысль дня тогда как раз была на эту тему

наверное, это был бы, точно, завал, если бы все наши желания разом реализовались

))) Альберт Энштейн классный

но рыба, всё же рыба и есть, и это её спасает, кем бы кто её не считал или что о ней не думал, ей всё равно, плавает себе в своих глубинах и счастлива

================

ещё одна картинка, которая попалась тут на днях

очень понравилась

хочу нам всем пожелать такой же концентрации на посыл Любви и счастья миру и друг другу

Папа повёз меня, восьмилетнюю, Одессу показать, а сам там в первый раз был. Водит-водит, что-то ищет. Обращается, наконец, к старожилу, по-видимому:

- Извините, Вы не подскажете, как пройти на улицу Дерибасовскую?

- Штооо? Вы не знаете, где Дерибасовская?!? А шо Вы вообще знаете?..

* * *

Одесса 2012 года:

- Изя, как Вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Нет, мне не нужно страхование жизни.

Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

* * *

Разговор Раневской с Львом Лосевым:

- Моя домработница купила сегодня курицу и сварила вместе с потрохами.Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день.

- Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого расстраиваться?

- Да дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу. Ведь для чего-то она родилась!

Бог исцеляет людей... А врачи получают за это деньги.

* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го предстанете!
* * *
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре
открываются автоматически, а не моей силой мысли.
* * *
Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе,
и я прощу Тебе Твою большую надо мной
(Роберт Фрост)
* * *
-В чем смысл жизни ?
-Сейчас не могу сказать.Интернет отключен.
* * *
Американцы, приезжая в Индию, учатся у местных медитации,
а через 4 дня начинают учить правильно медитировать индусов.
* * *
Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света.
Декабрь 2013 года - на форуме СатьяСаи.ру празднуют первую годовщину конца света.
* * *
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
* * *
 

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть....выбирать что-то одно!