marianna

Юмор Аватара

143 сообщения в этой теме

Цитата

Юмор, ранее совместно собранный в теме Юмор Сатья Саи.РУ и в теме "духовный юмор" распредилился теперь по трём основным темам :

*** духовный юмор - юмор, напрямую связанный с религиями, духовностями и прочем ( связанным с духовными практиками)

*** Юмор (нашей жизни) - в этой теме будем собирать шедевры, рождённые непосредственно на страницах нашего форума

и данная тема

*** юмор Аватара - смешные истории, непосредственно связанные с шутками и юмором Саи, из собственной жизни, или из книг о Саи

 

:clover:

рассказ профессора Кастури :)

..вспоминаю вечер 1959 года.

тогда в Своей комнате при мандире Баба сказал мне, что редактор ежедневной газеты, выходящей в Хайдерабаде, попросил мою фотографию для публикации статьи обо мне как о прекрасном писателе и редакторе журнала "Санатана Саратхи"..

Баба сказал, что Он Сам хочет заснять меня специальной камерой, автоматически выдающей готовые снимки, и попросил не мешкая подготовиться к съемке. О! Моей радости не было предела! Я воспарил до седьмого неба и ринулся домой, быстрее ветра одолев восемнадцать ступенек лестницы. Через несколько минут я вернулся, побритый и накрахмаленный, с широкой улыбкой на лице. Баба взял меня за плечи и усадил на нужном расстоянии от камеры. Затем навел объектив и поздравил меня с "фотогеничным лицом".

Я был в восторге от того, что мой портрет увидят по крайней мере 30 тысяч читателей штата Андхра Прадеш. Я улыбался во весь рот.

Баба сделал жест -"внимание", я, ухмыляясь, задержал дыхание. После предупреждения -"спокойно"- немедленно последовало - "готово". Он щелкнул затвором... ... Черное волосатое существо с длинным хвостом метнулось из камеры, прыгнув мне прямо на шею! С диким криком я отскочил в угол комнаты, сбрасывая с себя эту ужасную, косматую ... о,Боже... что это?.. неужели крысу?.. мертвую?...

Нет. .. оказалась матерчатая мышь, которая была хитро спрятана внутри поддельной фотокамеры и выскакивала оттуда, когда щелкал затвор.

Баба от души смеялся над моей паникой. Оправившись от испуга, я тоже стал смеяться вместе с ним.

Свами тогда объяснил мне, что Он задумал всю эту шутку для усмирения моего эго. Он напомнил мне, что моё редакторство - "новость" не того сорта, которая может заинтересовать мир. Прочную славу следует искать не через газеты, которые уже на следующее утро после выхода превращаются в никчемную бумажку, но в устремленном служении Богу и божественному.

Я покинул Его комнату другим человеком, более смиренным и мудрым.

(Из книги "ЮморСАИ")

.. и ещё рассказ одного преданного :)

:clover: Во время моего посещения Путтапарти я как-то сидел на даршане в третьем ряду и ожидал выхода Свами. Когда Он показался, я наблюдал, как Он проходит мимо женского сектора и медленно приближается к рядам, в которых я сидел. Когда Свами был шагах в десяти от нас. Он перешел на противоположную сторону, как Он это часто делает. Я следил, как Он беседует с преданными. И продолжает удаляться влево.

В какой-то момент Свами остановился и, захватив горсть конфет с подноса, бросил их преданным на противоположной от нас стороне. Он это проделал дважды, медленно удаляясь от нас.

Тут мой второй умственный и вечно негативный голос совершенно неожиданно и для меня самого заявил:

"Если Ты тот, кем, по Твоему утверждению, Ты являешься, то где же моя

конфета?!!"

Мой истинный внутренний голос тотчас же выкрикнул: "Свами, это не я.."... Но было поздно. Мне хотелось только одного - чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Съежившись от страха на своем месте, я продолжал следить, как Свами медленно удаляется от нас.

Отойдя шагов на 15 или 20, Он захватил в руку конфеты уже у другого преданного и бросил их тем, кто был далеко влево от меня. Как я мог видеть, конфеты полетели в направлении, противоположном тому, где я сидел, но одна из них направилась в нашу сторону.

Я не понимаю, как конфета могла пройти над рядами преданных, сидевших впереди меня (напомню, что мое место было в третьем ряду), и умудрилась оказаться прямо передо мной. Я схватил ее в руку, глядя на Господа, который даже не обернулся и продолжал удаляться, и с улыбкой счастья произнес: "Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе!"

(Из журнала "Саи-отражение", ноябрь 1995 г. )

вообще, как представлю, как на Кастури та ворона полетела тряпошная, и как они потом там со Свами смеялись )) не могу удержаться от смеха :D

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ом Саи Рам!

Расскажу историю, которая случилась почти десять лет тому назад.

(Небольшая предыстория). 1996 год. Не все спокойно в нашем бывшем Союзе. Поездки в Прашанти группами осуществлялись только чартерными рейсами, пролетали самолеты через кучу различных пост-советских государств, где шли военные действие. Куча репортажей по телевидению о наркокурьерах, пытающихся ввести или вывести наркотики. Таможенники злые. Это состояние общества. 1996. Информации о Бабе мало, практически никаких публикаций, только рассказы очевидцев. Из чего «сделано» вибхути никто не знает. Кто-то переобщавшись с кришнаитами принес весть, что в состав вибхути входит пепел жженого коровьего навоза. Поулыбались. Да мало ли кто, что говорит.

Теперь сама история.

Едет очередная группа в ашрам и, естественно, везет из ашрама драгоценность – ВИБХУТИ. Ситуация: людей останавливают для личного досмотра, открывают чемоданы, а там радость - наркотики, да еще дерзость !расфасованные в пачки !. Шум, гам, вызывают милицию, составляют акт и т.д. и т.п. Вскрывают при свидетелях пакет (и все так быстро) и … пробуют. Понять ничего не могут, пробуют все милиция, таможня, хорошо так пробуют. Наши начинают «просвещать» народ. Рассказывать о Бабе. О целительных свойствах вибхути и т.д. и т. п. И дернуло таможенника спросить: «А из чего, мол, вибхути «делается»?». На что ему, весьма невинным тоном одна девушка отвечает: «А это жженый навоз»… Реакцию представьте. Но после этого случая ни одного человека, везущего вибхути, на таможне не обыскивали. Одно только упоминание вибхути и …давали зеленый коридор. Спасибо Свами! Только он может так шутить!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
.. после этого случая ни одного человека, везущего вибхути, на таможне не обыскивали. Одно только упоминание вибхути и …давали зеленый коридор.

36037[/snapback]

:D )))))))))))) ... О, этот чудодейственный порошок!! ... :D .. :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:D )))))))))))) ...  О, этот чудодейственный порошок!! ...  :D  ..  :wub:

36039[/snapback]

Чудеснее не бывает! всем кайфам кайф!!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:) хочу рассказать ещё один рассказ из историй про Саи.. мож он вообще и не очень смешной.. но чудесный юмор Бога здесь явно присутствует..

это рассказ с аудиокассеты, привезённой из Путтапарти.. там один преданный, индус, делился своим опытом общения со Свами, и его рассказ записали на кассету.. вообще он там такие >_< вещи рассказывает, но сегодня я здесь расскажу пока только одну маленькую историю из его жизни.. возможно будет и продолжение.. :wub:

рассказ его словами:

:clover:

"21-го декабря 1981 года я находился в своём городе и спал... и видел сон:

я видел, что сижу со Свами в Его комнате.. а Свами что-то пишет... ... золотой ручкой ... ... в золотом блокноте..

и я подумал : " О! какая счастливая эта ручка! которой пользуется сам Бог! этой ручкой, - продолжал думать я, - он пишет судьбы многих поколений людей..

и вдруг мне пришла мысль: "Свами! дай мне, пожалуйста, эту ручку!"

Свами посмотрел на меня взглядом, исполненным глубокого сострадания, и сказал : " Ты жадный парень!"

и сон закончился... я проснулся..

можете вы поверить? что произошло? .. я посмотрел на часы : было 15 минут 3-го утра... и я увидел, что рядом со мной на подушке лежит золотая ручка.. ... я до сих пор ношу её с собой ..

можете ли вы поверить, что материализация даже через сон происходит? .. вы можете найти на подушке материализованные вещи.. "

:) ))

.. ребят, а представляете, в чём ещё юмор всей этой истории.. ведь Свами ему не просто ручку подарил .. а РУЧКУ, КОТОРОЙ МОЖНО ПИСАТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ СУДЬБУ..

ручка-символ..

чего-то вчера вдруг об этом подумалось

вся судьба Человека теперь находится в его собственных руках..

очень крутой вообще-то юмор.. >_<

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ручка-символ..

чего-то вчера вдруг об этом подумалось..

мудро подумалось :good:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вообще все знают наверное эту историю, но так как она ещё здесь не звучала, я её здесь приведу..

:clover:

Свами и Хислоп собрались отобедать в доме одного преданного.

Аппетит Свами оказался больше, чем ожидала хозяйка дома.

Чтобы не доставлять ей хлопот, Свами велел Хислопу: "Пойди к машине и достань еду". Зная, что там нет никакой еды, Хислоп, тем не менее, надеялся найти хоть что-нибудь в машине. То, что он увидел, превзошло все его ожидания.

Прямо перед машиной стояли два ангела с крыльями, они держали тарелки, полные еды. Хислоп взял у них еду и возвратился к Свами, не замечая, что рот его разинут от изумления. Свами заметил: "Закрой рот, Хислоп. Они всегда там, просто ты их обычно не видишь!"

Дж.Хислоп

понравилась здесь фраза:

Аппетит Свами оказался больше, чем ожидала хозяйка дома.

:) )))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

читала тут на днях в инете книжку "Юмор Саи".. :) .. и она так "заражает" :) ))) ... замечательным юморным Саи.. :)

приведу для начала две истории, которые мне ну просто очень понравились.. )) .. особенно вторая.. может ещё кто про это не читал..

первую рассказывает профессор Кастури

:clover:

Дождь, дождь, уходи прочь!

Мне вспоминается .. один забавный случай.

Мы находились в Коорге, где самые обильные в Южной Индии осадки, и, однажды начавшись, дождь продолжается по 10-15 дней. Баба тоже был там, поэтому в Коорге для широкой публики была организована встреча с ним на открытом воздухе. Я должен был переводить его речь с телугу на каннада, язык той местности. Прежде чем начать говорить, Он попросил меня сказать несколько слов. И я, как дурак, начал с дождя.

Все собравшиеся - а их было около десяти тысяч - поглядывалии на горы, видневшиеся вдали. Они чувствовали, что вскоре оттуда придет дождь. Поэтому я заявил в своей речи: "Зачем все вы оборачиваетесь назад, глядя на горные цепи на горизонте? Не будет никакого дождя, пока Баба с нами. Он сказал, что дождь никогда не нарушит Его планы", - и я рассказал им одну историю из Бхагавата-Пураны.

Эта история о том, как Индра - бог дождя, счел себя оскорбленным Кришной, который захотел, чтобы люди прекратили поклоняться Индре, царю небес, и совершили поклонение горе Говардхан. Кришна заявил: "Почему все поклоняются Богу на Небесах, мы должны поклоняться этой горе, ведь на ней полно деревьев и травы, которой кормится наш скот, следовательно, мы должны благодарить эту гору, а не какого-то там воображаемого Бога, живущего на небе". С того дня Индре перестали поклоняться и он ужасно рассердился и обрушил тонны воды на каждый квадратный дюйм земли. Но Кришна поднял одним пальцем огромную гору и укрыл под ней всех людей и коров.

Я поведал аудитории, что Свами может остановить дождь и не поднимая холм, как это было во времена Кришны.

Когда Свами начал Свою речь, я должен был переводить и поэтому стоял рядом с Ним. Когда я смотрел на цепь гор вдали, я видел, как приближался дождь. Он спускался с холмов, атаковал долины, он надвигался прямо на город. Он был уже совсем рядом, расстояние до него сократилось настолько, что мы уже чувствовали холодный ветер, сопровождавший его. Все это время я непрерывно молился: "Свами, пожалуйста, останови дождь. Если он придет сюда, люди будут разочарованы. Прости, Свами, мне следовало спросить у Тебя разрешения рассказать о Твоей способности управлять погодой. Мне следовало спросить Тебя! Но я не сделал этого, прости мою дерзость".

Я чувствовал себя ужасно! Мой ум раздвоился. Я должен был слушать Свами и переводить Его речь и я, также, должен был сражаться со своим страхом. Я страшно мучился весь тот час, пока Свами говорил. Я продолжал молиться Ему в уме. "Свами, закончи Свою речь, дождь подходит совсем близко. Свами, пожалуйста, заканчивай, дождь подходит". Но Он не заканчивал. Он проговорил даже дольше запланированного времени. А в заключение сказал:

"У этого Кастури, хотя он и рассказал вам историю о дожде, совершенно нет веры. Все это время он мысленно переживал, смогу ли Я задержать дождь. Теперь дождь начнется. Минут через пятнадцать. Так что идите все по домам".

Проф. Н.Кастури

вторую историю рассказывает идин американский доктор..

:clover:

Я был в Прашанти Нилаям в июле 1992 года, во время Гуру Пурнимы, когда услышал от доктора Голдстейна рассказ о нескольких смешных историях с участием Свами. Мне хотелось бы разделить с вами два из тех наполненных радостью переживаний.

Однажды доктор Голдстейн стоял рядом с врачом-индусом, измерявшим Свами кровяное давление и заявившем, что оно 120 на 80. Свами взглянул теперь на доктора Голдстейна и сказал: "Голдстейн, подойди, теперь ты измерь мне давление".

Голдстейн подумал, что Свами, вероятно, хочет узнать мнение также и американского врача, поэтому он накачивал воздух несколько раз, чтобы измерить давление Свами очень точно, и быстро определил его как 124 на 82. Свами немедленно перебил его и заявил: "Нет, оно совершенно нормальное - 120 на 80". Все вокруг смеялись от души!

Затем Свами сказал: "Голдстей, а сядь-ка ты". Он свободно закрепил манжету на предплечье доктора и с шаловливым выражением на лице начал быстро накачивать воздух. Манжета становилась все больше и больше и медленно сама по себе развернулась на руке доктора Голдстейна. Подобно ракете, она с шипением улетела от манометра и несколько раз ударилась в потолок - словно вырвавшийся из рук надуваемый воздушный шарик. Это зрелище вызвало приступ неудержимого хохота у всех присутствующих, включая и Свами!

Когда доктор Голдстейн описал этот случай, мы тоже смеялись и смеялись со слезами на глазах. ...

Доктор М.Виираваху

:clover:

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПОХИТИТЕЛЬ СЕРДЕЦ

В 1983 году, в Кальяна Мандапам в Бриндаване студенты организовали небольшую выставку.

И когда прибыл г-н Шри Говинда Нараян, тогдашний губернатор штата, Бхагаван повел его в Кальяна Мандапам осмотреть эту выставку.

Ознакомившись со множеством работ, Бхагаван подошел к последней; это было сигнальное устройство для защиты от воров, установленное изобретательными студентами. Оно состояло из луча света, при прерывании которого начинал звонить звонок. И вот один из студентов попросил :"Свами, пожалуйста, положи сюда свою руку, и сразу включится сигнал тревоги". Свами подставил свою руку поперек луча - но ничего не произошло.

Удивленный молодой человек подставил свою собственную руку под луч - и звонок немедленно зазвенел. Затем он вновь попросил Свами протянуть руку - и все повторилось, звонок молчал!

Молодой человек совершенно перестал понимать, что происходит. Все присутствующие студенты в изумлении переглянулись.

Свами ласково рассмеялся и сказал: "Но ведь я же не обычный вор, я похищаю только сердца".

:clover: СВАМИ очевидно может делать своё физическое тело любой плотности.. превращать его по Своей Воле в неосязаемое, а только видимое ... как вот сегодня читала об этом у Рамалинга Свамигал об этих трёх телах.. шуддха дехам.. пранава дехам.. Джнана дехам.. :):wub:

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

немного ещё из книжки "Юмор Саи":

:clover:

Юмор Шри Сатья Саи Бабы, В.Балу

Говорят, просто быть легкомысленным и остроумным, но трудно - остроумным и мудрым. Чувство юмора Шри Сатья Саи Бабы привлекает любого, как образец остроумия и обучения..

Согласно Шри Саи Бабе, юмор должен служить какой-либо цели.

Не следует использовать шутки неуместные или же неуважительные ни при разговоре, ни в статьях. То есть шутить, просто, чтобы произвести эффект! Серьезность и тон послания обязательно пострадают, если шутка используется вне контекста. Молодые люди обычно имеют склонность обращать все в шутку и насмехаться надо всем. Им не стоило бы относиться ко

всему так легкомысленно. Если нет взаимосвязи между шуткой и основной темой,то умы молодежи отвлекаются от цели, и молодые люди теряют правильную точку зрения.

:clover:

Чувство юмора Саи, Рита Брюс

Чувство юмора Свами - это нечто, чем мне очень хотелось бы с вами поделиться. Последние три года оно щедро изливалось на Роберта. О да, Господь любит дразнить нас и играть с нами.

Один мужчина спросил Свами: "Могу ли я слиться с тобой, Свами?" Баба же заметил:

"Но ты такой толстый, а я - такой маленький, как же ты сможешь слиться со Свами?"

:clover:

"Чем мы можем помочь тебе, Свами?", - спросил один горячо преданный.

"А я не нуждаюсь ни в какой помощи! Я сильный!" - заявил Баба, весело поднимая Свой маленький кулачок.

:clover:

Очередная инкарнация

"Тебе на кажется, что я растолстел?" - спросил однажды Баба Ала Друкера.

"О нет, Свами!" - отвечал Друкер.

"А как же вот эта тыква здесь?" - настаивал Баба, указывая на Свой собственный живот.

"Нет, Баба, ты - прекрасен", - сказал Друкер.

Тогда Баба шепнул Друкеру на ухо: "Я беременен Према Саи!"

:clover:

Играя с...

Некий преданный предложил Бабе решить все финансовые проблемы Индии, превратив воды Индийского океана в нефть.

Баба заметил на это: "Если я так сделаю, кто-нибудь вроде тебя, непременно бросит туда спичку".

:wub: ))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ещё одна шутка Свами

рассказывает Диана Баскин :)

Беззубый Баба

Он повернулся ко мне и спросил: "Чего ты хочешь?" Я была совершенно не в состоянии что-либо ясно сформулировать, но из моего ответа следовало, что мой ум более всего занимало благополучие животных. Я всегда была не в силах выносить их страдания и годами ездила с ногой на тормозе, готовая остановиться в случае, если какое-то создание выбежит на дорогу. С детства я полностью отождествляла себя с любым страдающим существом и считала, что для меня было бы большим облегчением, если бы Он смог защитить меня от этой боли. И я попросила: "Что-нибудь, чтобы защитить животных". Он поинтересовался: "Тебе нравится Мой облик?" Я колебалась мгновение, прежде чем ответить, так как в то время мне не особенно нравилась Его физическая внешность. Она определенно не вписывалась в мое представление, каким должен быть Святой Человек, но как можно было выразить это тактично? Поэтому, чтобы быть вежливой, я ответила: "Да". Он снова сделал круговое движение рукой и материализовал фарфоровый медальон, который мне и вручил. Когда я взглянула на этот медальон, меня потрясло совершенно непропорциональное изображение Его лица, да еще и без передних зубов!

:D .. представляю выражение Дианы, когда она смотрела на этот портрет .. :wub: )))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из серии " Сай Юмор"

Проходя мимо одной из групп собравшихся Свами обратился к ним с вопросом- " How many?" - Cколько вас? , а услышав число, ответил-" Too little!" - Мало!

И закипела работа:где бы найти соотечественника? Нашли, приняли в группу, ждут. Свами опять интересуется- "How many?", но число собравшихся не дало желаемый результат,- " Too much"- Много! , последовал ответ.

Есть над чем задуматься, когда сам Саи Аватар, воплощение Божества в человеческом облике, учит нас и плакать, и смеяться и любить.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой муж сейчас находится на моложенной конференции и вот такую историю рассказал. Он вообще по профессии архитектор. В Индии первый раз и у Бабы тоже. Как он рассказывает его представления об архитектуре ашрама были очень идеализированы и когда он попал первый раз в мандир, и увидел железные леса наверху, те которые держат крышу пришел в ужас. Как у Бабы могут быть такие облезлые балки ( учтите он ведь архитектор). И не о чем больше думать не мог. Так как дело было рано утром, он слегка задремал. И ему сниться сон. Подъезжает к нему Свами, с большим таким ведром краски и говорит: «Не нравиться возьми и покрась». И теперь он боится, что к основной программе конференции добавиться покраска мандира.

Прочитала тут ваши сообщения просто обхохочешься. Спасибо вам всем большее я вас всех очень люблю. А раздел такой положительный. Надо нашему админу сказать чтобы повыше его поднял. Так прочитаешь, и настроение улучшается :king:

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

САИ РАМ :wub::clap::angel: love:

Читаю юмор Саи и столько любви и счастья love: хочу поделиться с вами

"Слова Бхагавана уносят наши печали ("Самбхашанам шанката харанам"). Пропитанные любовью, мудрые и остроумные слова Бхагавана дают счастье всем нам. Его загадочные игры со словами вызывают прилив радости и искренний смех."

СЮРПРИЗ

Всегда есть намек на Божественность Ребенка в этом самом восхитительном и уникальном Феномене Саи. Я часто вспоминаю прелестный случай, подробно описанный профессором Кастури в его воспоминаниях "Любящий Бог". Много лет назад в Прашанти Нилаям постоянно проживали всего полсотни человек, обитавших в маленьких хижинах близ Мандира; ежедневно в 4 часа пополудни юный Баба навещал их, однако всегда в разном порядке.

Однажды Кастури - тогда профессор, удалившийся от дел, - стоял, с волнением ожидая у окна своего домика появления Бабы из двери хижины напротив.

Внезапно он почувствовал чьи-то руки, закрывшие его глаза, и услышал слова: "Угадай, кто?"."Моим ответом были потоки слез", пишет Кастури. Баба вышел из другого дома через заднюю дверь, тихонько прокрался кругом и незамеченным вошел в дом Кастури также с заднего хода, чтобы удивить его.

Я нахожу этот случай просто очаровательным.

Свами часто учит других Своим наполненным Любовью юмором. Одна женщина перебирала свою джапамалу, когда Свами проходил мимо нее. Он остановился, взял ее четки в руки и с благочестивым выражением стал повторять: "Рама - Рама - Рама - Рама - сегодня надо постирать - Рама - Рама - Рама..." Затем Он с улыбкой вернул ей четки. Никаких слов больше не требовалось!

ДОЛГОЕ ОЖИДАНИЕ

Один молодой человек из Соединенных Штатов получил неожиданный для него урок терпения, если не сказать смирения. По-видимому, он был уверен, что, раз он совершил путешествие в Путтапарти, то должен получить интервью немедленно, хотя многие люди ожидали месяцы, даже годы, а порой и вообще не имели интервью. Когда после трех недель он был, наконец, благословлен интервью, то пожаловался Бабе, что вынужден был ждать так долго, в течение трех недель. Улыбаясь, Аватар ответил: "Но Мне пришлось ждать тебя несколько тысяч лет!"

В другой раз Свами с замечательным эффектом продемонстрировал "хладнокровный" юмор (юмор с невозмутимым лицом). Одна леди, пылкая преданная Бабы, никак не могла победить предубежденности мужа против Сатья Саи Бабы. Никогда не встречавший Бабу сам, тот все больше и больше раздражался, видя преданность Бабе своей жены, и, когда она воскликнула: "Но как ты не понимаешь, Баба - это Бог!", то для него это было уже слишком, и он взорвался: "Да как может этот кудлатый медведь быть Богом?!" Однако впоследствии он был вынужден сопровождать жену во время ее поездки в Прашанти Нилаям.

Сидя на своем первом даршане, он заметил, что некоторые люди протягивали руки, пытаясь коснуться стоп Аватара, когда Тот проходил близко. По какой-то, непонятной даже для него самого причине, он тоже протянул руку, но Баба тотчас отступил, пристально взглянув на него, и произнес: "Как может кудлатый медведь быть Богом?" - и прошел дальше.

Мужчина был совершенно ошеломлен, осознав, что это Невероятное Существо повторило те самые слова, которые он произнес в своем доме за несколько месяцев до этой встречи..

И ЭТО ДЛЯ МЕНЯ?

"Когда я с детьми, я - ребенок..." Как восхитительно истинно! В 1978 году большая группа детей из Центра в Англии посетила Вриндаван.

Они взяли с собой семь мешков "подарков" для Свами (чтобы раздать нуждающимся), и что за коллекция это была! Кроме одежды, дети отдавали то, что любили более всего - плюшевых мишек, игрушечные поезда, машинки, даже вешалки для одежды и пакет каши "Weetabix"! "И это тоже для Меня?" - все время повторял Свами в изумлении, когда вынимал, осматривал и играл, к восторгу детей, с каждой вещью. Затем, посадив маленького кролика на шапку своих волос, чтобы позабавить их, он пригласил детей посмотреть его маленьких друзей - животных в Вриндаванском Саду; после они пошли приласкать телят, в то время Гокулам (ферма для коров) находилась около прежней резиденции (а тем временем несколько важных персон, пришедших увидеть Бабу, были вынуждены обуздывать свое нетерпение).

В первую ночь дети были слишком возбуждены, чтобы спать, поэтому Баба заглянул к ним и спросил, уснут ли они, если Он будет спать рядом. Дети дружно согласились. Тогда Аватар лег на пол и притворился спящим до тех пор, пока все не погрузились в блаженный сон, и тогда Он тихонечко на цыпочках выбрался наружу.

МАССАЖ СТОП

"Перестань полировать мои ноги!" - сказал Свами одному филиппинскому преданному, который во время интервью сидел, массируя Ему ноги. "Но я так сильно люблю твои ноги!" - восторженно воскликнул этот преданный. "Тогда забери их!" - произнес Свами, махнув рукой.

САФАРИ САИ

М.Аспа

На интервью в Вриндаване я сидел на коленях позади всех.

Свами в это время благосклонно беседовал с теми, кто сидел впереди, поэтому я приподнялся на коленях и сильно вытянул шею, чтобы лучше слышать.

Минуту или две спустя Свами повернулся ко мне и сказал: "Сядь, а то жирафом станешь!" с огромным комическим эффектом.

Все мы смеялись до колик в животе, и в каком экстазе мы были, смеясь в Его Присутствии!

УХОД

В этой связи мне на ум приходит история, которую Бхагаван рассказал студентам во Вриндаване. Позже Бхагаван повторял ее в некоторых других беседах.

У одного царя был шут, обязанностью которого было поддерживать хорошее настроение государя в трудные минуты.

Царь прозвал его "круглым дураком".

Однажды царь тяжело заболел и, уже не надеясь на выздоровление, воскликнул: "Я ухожу!" Шут, бывший рядом с ним, спросил царя: "А куда? И когда? Приказать заранее запрячь и подать карету?" Царь ответил: "Не знаю, куда я направляюсь, когда покину свой дом". Шут заметил: "Ну и ну! Я-то считал тебя, раз уж ты царь, пообразованнее и поумнее, а ты понятия не имеешь, куда направляешься! И даже когда!" И заметил: "И это ты еще всегда называл меня "круглым дураком"! Теперь-то я вижу, что это имя больше подходит тебе". :rofl:

ЛИШЬ МГНОВЕНИЕ В ЕГО ГЛАЗАХ

Некая бездетная леди пришла к Бабе и умоляла Его дать ей ребенка. Он сказал, что ее проблемы теперь закончились; но она хотела быть абсолютно уверена и продолжала просить: "О, пожалуйста, Баба, дай мне дитя". Баба незаметно для нее подмигнул всем остальным, находящимся в комнате, и спросил: "Что, прямо сейчас?", - и хлопнул по спине одного из мужчин. :wub:

САИ РАМ :angel: love:

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
И теперь он боится, что к основной программе конференции добавиться покраска мандира.

:) )) Падме, ну не пришлось красить ему мандир?

Свами очень большой шутник, любит всякие подобные шутки устраивать

однажды Он на меня тоже с м о т р е л.. внутри .. с выражением, когда от тебя может остаться только кучка вибхути.. очень внутренний юмор во всех таких историях, со внешнего подхода сразу его и не увидать

Александрина, спасибо! :flowers:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было на Новый 2007 год, который мы Божьей Милостью отмечали в Путтапарти Надя Адамиди, Слава Кан я и еще несколько гостей и мы все разместились возле телевизора, где Баба вместе с нами праздновал. И, как часто бывает в русских кампаниях все сразу стали есть, галдеть, смеяться и слушать. И вот тут и начинается самое интересное. Слово взял Ветров, личность уникальная во всех отношениях. С ярко синими глазами, очень тучный, с сочным голосом, он сразу заполнил собой всю веранду. В молодости он был кришнаитом, вице президентом Сознания Кришны Ленинграда и даже сидел в Бутырке за убеждения, врач по образованию, искал духовного учителя, бывал не раз в Индии, и как-то с другом, совершая паломничества по святым местам Южной Индии, попал в Путтапарти. Так как он поклонялся Кришне и читал мантры на четках, в даршанный зал он боялся ходить, ничего не хотел слышать ни про какие чудеса и занимался духовной практикой в гостиничном Норде, повторяя Святые имена Кришны, пока его друг сидел на даршане.

- И так я спокойно ждал, когда мы дальше поедем во Вриндаван, который находится на севере недалеко от Дели, не зная, что Кришна уже начал свою лилу со своими преданными:

История о долларах. У моего приятеля был счет в индийском банке и на счету там лежали с прошлого года 200 долларов. Он пошел в банк, чтобы снять немного, служащий проверил счет и говорит: "Сэр, у вас здесь 800 долларов",

-Не может быть, - подумал приятель но на всякий случай снял 600 долларов. Приходит в Норд, гостиницу, где обыкновенно останавливаются русские и показывает мне зеленую наличность. Я, конечно, возмутился

- Иди, верни, как не стыдно, я хоть в твоего Учителя не верю, все равно неудобно индусов обманывать, это же святая земля.- Я уговорит расстроенного друга вернуть деньги, На следующее утро мы вместе пошли в банк, мой друг начал объяснять, что вышла ошибка и у него не могло быть 800 долларов а только 200, и что ему неудобно. Клерк открыл в компьютере его счет,

- Сэр, у вас, на счету 800 долларов.

- Не может быть! - прошептал побледневший товарищ. И в трансе принял деньги. В этот день я впервые рискнул пойти посмотреть на Того, Кто совершает банковские операции. Мы не спали всю ночь, ломая голову, как ошибка могла повториться и как можно материализовать деньги на счету. Оба мы твердо решили наутро сдаться банку. Нас разбудил полицейский.

- Вас приглашают в банк. - Предчувствуя самое худшее, и лихорадочно подыскивая знакомые английские слова для оправдания нашей преступной группировки, мы побежали в банк, нас встречал, натянуто улыбаясь, бледный клерк и вспотевший от волнения директор. Упавшим голосом служащий сказал.

- Сэр, прошу прощения, у вас на счету опять 800 долларов.- Мой друг издал слабый писк,

- Но этого не может быть! Вчера я оставил только 200 долларов. И хотел вернуть вам те, что снял раньше!- отчаянно путая слова, и размахивая деньгами, говорил мой бедный, внезапно разбогатевший друг.

- Это правда, сэр, мы все проверили, пожалуйста, мы не понимаем что происходит, но очень просим вас, закройте свой счет, иначе вы разорите нас, - Директор еще долго извинялся, я мгновенно почувствовал, что вовлечен в какую то немыслимую фантасмагорию и без проказ Кришны здесь не обошлось. Но выхода не было, мы сняли деньги, все вздохнули с облегчением. Мы долго, не веря своим глазам пересчитывали деньги и этой суммы хватило как раз на все путешествие по храмам, о котором мы мечтали, и на то чтобы привезти преданным в Питере благовония, и книги, и сделать пожертвования в храм. С тех пор мне открылась простая вещь - Кришна воплотился вновь, и чтобы такой материалист как я поверил, Он сыграл красивую пьесу, которая снесла нам башню, я приезжаю сюда снова и снова и получаю столько подарков от Свами и все мои мечты сбылись.

Ветров смеялся вместе с нами, он оказался интересным человеком, собирал мантры в разных монастырях, все слушали их, записанные им на диктофон. Зиля принесла чай.

- Мама, расскажи, пожалуйста, как ты с Ним общалась. -попросил Артур, Зиля разливая чай по красивым китайским чашкам, вздохнула и улыбаясь чему то своему, сказала с татарским акцентом.

- Мы же кто? Мы же все девоти, божественные преданные Его. А встречалась я со Свами много раз и одна, и с детьми своими. (но это уже совсем другая история...!)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Оба мы твердо решили наутро сдаться банку. Нас разбудил полицейский.

- Вас приглашают в банк. - Предчувствуя самое худшее, и лихорадочно подыскивая знакомые английские слова для оправдания нашей преступной группировки, мы побежали в банк, нас встречал, натянуто улыбаясь, бледный клерк и вспотевший от волнения директор. Упавшим голосом служащий сказал.

- Сэр, прошу прощения, у вас на счету опять 800 долларов.- Мой друг издал слабый писк,

- Но этого не может быть! Вчера я оставил только 200 долларов. И хотел вернуть вам те, что снял раньше!- отчаянно путая слова, и размахивая деньгами, говорил мой бедный, внезапно разбогатевший друг.

- Это правда, сэр, мы все проверили, пожалуйста, мы не понимаем что происходит, но очень просим вас, закройте свой счет, иначе вы разорите нас,

(w00t) хххааа !!!!!! :D )))) Яшода, вот это да!!! вот это хистори! :up:

там не только слабый писк издать можно было )))))) :D ))

класс!!

спасибо!

:flowers:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОМ САИ РАМ!

:clap::clap::clap: :up: :flowers1::good::D Спасибо! История просто класс ! :good:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было в Путтапарти, на Рождество Христово, народу было море и мы поселились в Шьям Смрити, немецкой гостинице в аутсайде.

- А этоТанечка,- представила нам Адамиди свою пациентку, которые у Нади имелись в широком ассортименте по всему миру. Мы обрадовались, наших русских рядов прибыло!

- Приглашаю вас отведать турецких сладостей, прошу ко мне в номер. - Мы поднялись этажом выше. Татьяна прилетела ночью, не могла уснуть и нарисовала красками, которые всегда возила с собой, живую картину на всю стену Шива сидящий на горе Кайлас, Таня была талантливой художницей. Господь Шива, украшенный ожерельем из змей, синегорлый, от выпитого для спасения мира яда, покрытый священным пеплом вибхути с огненным третьим глазом, сидел в медитации и Его безмятежный лик был сосредоточен и покоен. От картины веяло Гималаями, и чистотой помыслов.

-Ты умничка, очень возвышенно получилась, - похвалили мы художницу,

- Да, спасибо большое, хозяйке тоже очень понравилось, она сказала, что теперь за этот номер будет брать дороже с клиентов!

Мы сидели на плетеных креслах за традиционно накрытым столом, и неспешно вели беседу. О чем могут говорить русские, съехавшиеся из чужедальных стран в Путтапарти? Конечно же, о Бабиных лилах.

Я вспомнила, как в прошлом году мы приехали к Яне, в ее чудесный гостеприимный дом, хозяйка привела нас к гостям, уже собравшимся у камина, высокий бледный мужчина пел под гитару, оказалось его зовут Паша Шишкин, он раньше играл за сборную Италии по волейболу, и травмировав колено, вынужден был как то восстанавливаться. Тренер посоветовал пойти к психологу, но Паша пошел к розенкрейцерам. Мастер, посмотрев, на него сказал; «Зачем же ты пришел к нам, твой учитель Баба, езжай к нему». Вернувшись в раздевалку, он начал спрашивать у ребят, кто такой Баба. Оказалось, что его друг по команде Сергей Немыкин ездил уже к нему, но держал эти поездки в секрете. Сергей даже попал на интервью, там он жаловался на болезнь и подняв рубашку, показывал Бабе, где болит. Баба материализовал ему вибхути и Сам втер в область солнечного сплетения, а когда Сергей уже в самолете уснул, вдруг почувствовал что из под его бровей у него потекла какая-то маслянистая жидкость желтого цвета с приятным неземным ароматом, тогда он еще не знал что это материализуется целебная амрита, и очень испугался. Вдобавок у него сильно подскочила температура и он стал потеть, позвав стюардессу, он попросил полотенца, так как был мокрый как мышь и пот ручьем лился на пол, вокруг него образовалась лужа, ему было так плохо, что он думал не долетит до Бомбея, но вскоре все прошло и его хронический недуг, на который он жаловался Бабе полностью пропал, как с белых яблонь дым! Паша вскоре сам полетел в Индию. Там он тоже попал на интервью еще с одним русским, который оказался киллером, приехавшим каяться. «Слушай друг ты же знаешь английский, объясни Ему, что сколько душ я загубил, мочи нет, хочу прощения просить, каяться. Душу очистить» Тут в комнату вошел Баба и спрашивает

- Ну, как тебя зовут? - спрашивает его Баба и киллер вдруг забывает свое имя, растерянно глядя то на Бабу, то на Пашу.

- Ладно, если не помнишь, пиши Мне письмо, - говорит Баба и идет за ручкой и бумагой и дает их ему.

- Как письмо, Ты же здесь, зачем писать?!! - смятенно вопрошает вконец обескураженный земляк.

- А что ты хочешь? - тут киллер замолчал, в этот момент все желания вылетели у него из головы.

- Так, а как тебя зовут? – обратился Баба к Паше, и тут Паша неожиданно обнаружил, что и он не помнит, как его зовут!

- Ну эти русские, даже не знают как их зовут, а приходят ко Мне с просьбами - от души смеяется Баба и спрашивает:

- Ладно, кольцо хочешь? - и материализовал Паше кольцо с Ширди Бабой. И одел ему на палец.

- Как же я играть буду? Я же спортсмен, мне кольцо мешать будет,

- А ты его на цепочку одевай, - посоветовал ему Баба,

- А как мне быть, уходить из спорта или нет, вдруг вспомнил Паша, волновавший его последний год вопрос,

- Будешь играть еще два года. – сказал Баба.

Когда Паша вернулся в Москву, вставив ключ в дверь, он услышал телефонный звонок, звонил его тренер,

- Тебе предлагают контракт на два года в Японию и они согласны оплатить операцию на колене.

С этим кольцом произошла интересная история, Паша повез своих родителей отдыхать в Турцию, там, купаясь в море, у него смыло волной кольцо с руки, битый час ныряли они в поисках, пока мама не взяв в руки медальон из музея Чайтанья Джьети, вошла с ним достаточно далеко в воду и повелительно крикнула сыну,

-Ныряй здесь, - Паша нырнул и нашел кольцо, хотя вода было мутная и начинало штормить. - Как ты догадалась, мама?, -удивлялись мы с отцом,

- А я сказала Бабе, раз любишь моего сына - верни ему кольцо. И Он указал мне, где оно лежит.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОМ САИ РАМ!

Спасибо Яшода!

Твои истории греют душу! Очень класcно! :flowers:

Чудны дела Твои Господи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищи воплощения любви! Пока не уехала надолго, разрешите еще одну историю поведать. Произошло это несколько лет назад. Женщина-экстрасенс, Максуда-опа узнала о Бабе от своего сына, которому одна знакомая дала книгу Лии Соколовой, и вот она ее прочитала, и легла спать. И тут ей снится Баба и говорит

- Ты будешь переводить мои книги на узбекский язык! - беспрекословным тоном.

- Да что, Бог с тобой, я не могу, ты к переводчикам обращайся, я то простая женщина, литературного языка не знаю, - испугалась Максуда-опа.

- Не спорь со мной, будешь переводить Мои книги, - говорит ей Баба.

- Не буду и все тут, даже не проси, еще перед людьми опозорюсь! - упорствует она.

- Долго ты сопротивляться будешь? - строго спрашивает Баба.

- Конечно, я упрямая, не буду и все тут, - набравшись храбрости отвечает, привыкшая к покорности, мусульманская женщина.

Тут Баба сталкивает ее с кровати, она падает на пол, просыпается, и кричит Ему.

- Тогда ты тоже сделай для меня... и начинает перечислять, загибая пальцы, что ей нужно.

Утром она отправилась в Индийский Центр и спрашивает, покажите мне Саи Бабу, в книге о Нем фотографии не было, и тут ей дают календарик со Свами и она узнает своего мучителя.

- Это он меня с кровати столкнул! - гордо говорит Максуда-опа.

Она-таки начала переводить книги, причем незнакомые ей слова вылетали просто ниоткуда, то соседка громко скажет, то по радио передача нужная пройдет. И печатную машинку ей подарили очень кстати, правдв пришлась внуков отгонять, уж больно нравилрсь им колотить по клавишам. И потом мы отвезли первую узбекскую книгу в Ашрам на благословление Бабе. Теперь книги Бабы на узбекский язык переводит индовед и профессиональный переводчик Амир Файзулла, который переводил Махабхарату.

Поклон Саи Бабе. Мир вам всем!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ребята, вспомнила слова великого преданного Кришны, который называл печатное слово брихат мридангой - вселенским барабаном, потому что просто мридангу- большой барабан слышно по всей округе, а напечатанное слово может облететь весь мир! Ура нашему сайту, Сатья Саи Баба ки Джай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несколько последних выходных я посвятила паломническим поездкам по святым местам Волгоградской области.

Как-то случайно присоседилась к одной группе, которая иногда устраивает подобные турне и они меня с несколькими моими друзьями приняли в свою компанию.Как закончилась последняя запланированная поездка ,организатор той группы звонит моей подруге, и осторожно так спрашивает, мол, мне сказали, что у тебя есть знакомая женщина, которая ездит к Саи Бабе.Тогда моя подруга говорит: «Не женщина, а девушка,с которой ты уже знакома»,- и объясняет, что это я,которая была с ними во всех поездках.

Оказалось, что та женщина-организатор – недавняя преданная Бабы, искренне любящая нашего Свами и мечтающая попасть в его ашрам в Индии.Они мечтали всретить того, кто мог бы ответить на нехитрые вопросы о ценах на билеты и проживание в Индии, к чему подготовиться заранее, в каких случаях проявлять доп.бдительность, да и вообще, как ТАМ?

Вот так, ко всеобщему изумлению и радости, круг замкнулся

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Баба материализовал ему вибхути и Сам втер в область солнечного сплетения, а когда Сергей уже в самолете уснул, вдруг почувствовал что из под его бровей у него потекла какая-то маслянистая жидкость желтого цвета с приятным неземным ароматом, тогда он еще не знал что это материализуется целебная амрита, и очень испугался.

амрита из под бровей :wub: )) да, не каждый день собственный лоб амриточить начинает :wub:

а вообще, ну ничего ж себе! !!

немножко можно себе представить, каково ему там тогда было

- Ну, как тебя зовут? - спрашивает его Баба и киллер вдруг забывает свое имя, растерянно глядя то на Бабу, то на Пашу.

- Ладно, если не помнишь, пиши Мне письмо, - говорит Баба и идет за ручкой и бумагой и дает их ему.

- Как письмо, Ты же здесь, зачем писать?!! - смятенно вопрошает вконец обескураженный земляк.

- А что ты хочешь? - тут киллер замолчал, в этот момент все желания вылетели у него из головы.

- Так, а как тебя зовут? – обратился Баба к Паше, и тут Паша неожиданно обнаружил, что и он не помнит, как его зовут!

:D ))))) :wub: )))

Ура нашему сайту, Сатья Саи Баба ки Джай!

Джай! :king:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу написать тоже забавную ситуацию которую мы с подругой наблюдали в Ашраме перед праздником Дасара (2007год)

Мы сидели вместе с другими предаными в Мандире,было очень тихо и ходьба уже прекратилась на женской половине.В переди нас сидела одна преданная из России,женщина пенсионного возраста,она стала периодически вставатъ, к ней подошли две Индусочки- севадалки(смотрят за порядком на теретории Ашрама)стараются её усодить и вежливо на Английском ей говорят:" Mam,sit-dovn Please." Oна смотрит на них и на русском языке им отвечает:"какой сидаум,мне к Инвалидам надо!" Эти девoчки смотрят на неё улыбаются,а она расталкивает их, и пошла туда куда надо.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила доброжелательного общения, принятые на нашем форуме.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Гость sidhi
      Автор: Гость sidhi
      анекдоты (не мои)

      Дочка говорит: "Мама, до того как ты мне объяснила, я все понимала ..."

      ***

      Один равин давал советы.
      К нему пришел мужчина, который жаловался на свою жену. Выслушав его жалобу, равин сказал: "Ты прав". Довольный собой, мужчина ушел.
      Не успела за ним затворится дверь, как пришла жена этого мужчины, с жалобой на своего мужа. Выслушав ее, равин сказал: "Ты права". Женщина, довольная собой, ушла.
      Понаблюдав за происходящим, жена равина подошла к нему и недоуменно спросила: " Разве может быть, чтобы муж и жена были одновременно правы?"
      Выслушав ее, равин ответил: "И ты женщина права".
    • Dragonite_Z
      Автор: Dragonite_Z
      Вот какие перлы откапываются после профилактики

      -----
      - Хотелось бы общения в плоскости любви и взаимопонимания.
      -Это как, простите, в плоскости любви? А разговаривать в плоскости богословия – это и значит разговаривать в плоскости взаимопонимания.
      - Значит мы говорим в одной плоскости.

      -----
      Кажися это... хм... кажися... кхе-кхе...
      Кажися... если я и не пойду завтра за просвирками, то кажися уже сейчас рвану за кагором!

      -----
      кто-то пишет: А где Олеандр?
      - А он кажется переведён в режим только чтение.
      - Кажется он переведён в режим только думание.
      - Всем бы так!

      -----
      Здравствуйте!
      Вот у меня вопрос назрел уже достаточно давно. Дело в том, что я - бессмертный и "вечно молодой". Ну, занимался всяким-резным.
      Может быть, тут есть кто-либо, кого когда-нибудь коснулась эта проблема. Я ведь даже не знаю, с кем обсудить это бессмертие.
      Больной вопрос - как сменить дату рождения в паспорте. И детей повыписывать оттуда. Хотя, я слышал, что можно написать отказ от взрослых детей. Желательно - легальным способом. А то уж СЛИШКОМ много проблем в России возникает из-за этого. И я предполагаю, что лет через 10 различных проблем наберется еще больше. У меня ведь, блин, недавно правнук родился. А выгляжу на 23-25.
      Может, кто-нибудь поделится опытом?
      Был бы рад общению!

      -----
      Вегетарианец - это такой странный человек, который в супермаркетах, прежде чем купить что-то, очень долго читает надписи на этикетках...

      -----
      Не, хорошее и плохое есть. Мы же не в Африке живём.


      у меня пока все
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу.
      Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху.
      Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части"
      "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!"
      "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи.
      "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?"
      "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи
      "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху"
      "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни"
      "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!"
      "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?"
      "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?"

      Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание.