Перейти к содержанию

Духовный юмор в нашей жизни


Гость sidhi

Рекомендуемые сообщения

Transeau писал:

.....Свами сказал, что Он свами

Transeau, тогда уж "С вами" :) .. раздельно надо написать букву "с" :)

Свами сказал, что Он с вами

но правильнее будет сказать не "с вами", а "с нами" .. правда же? ведь Он и с тобой тоже :flowers::wub:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • Ответов 1,7 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • mahaprema

    236

  • marianna

    167

  • Елена Волкова

    144

из христианского юмора

:clover:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!". Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!". Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. "Что за чертовщина!" - восклицает монах

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт: - Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт : - А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий: - Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет.
Первый: - Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:- Какая мель ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:wub::D:D:D:D:D:flowers:

слушайте!!!!!!!!!!!

Я смеялась просто до упаду!!

Дай Бог вам радости и счастья!!!

молодцы!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

-- Эй вы, херувимы и серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!

-- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.

-- Это просто хулиганство, -- забормотал ксендз Кушаковский.

-- Нету, нету, -- продолжал великий комбинатор, - и никогда не было. Это медицинский факт.

-- Я считаю этот разговор неуместным, -- сердито заявил Кушаковский.

-- А машину забирать-это уместно? - закричал нетактичный Балаганов.

-- Адам! Они просто хотят забрать "Антилопу".

Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел

на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами,

попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.

-- Как же все-таки будет с богом? -- настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.

-- Как же вы утверждаете, что бога нет, - начал Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..

-- Знаю, знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.

Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем

классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно

сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое

действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого

объединения шофер робко двинулся вперед.

-- Сын мой, - сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, -- вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют...

-- Ксендз! Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было Б порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!

Диспут продолжался в таком же странном роде.

Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.

-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.

Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам

Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.

-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!

Но герои автопробега уже усаживались в машину.

-- Вот видите, -- крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!

Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.

Ильф и Петров. Золотой теленок

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Японская вежливость...

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пациент:

У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2285 год.

Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.

- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный "Буран". :luck:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как звучит ВИННИ ПУХ на разных языках

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 1 месяц спустя...

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :clover:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

В купе едут трое: христианин, мусульманин и сетевик - продавец Гербалайфа.

Христианин:

- У нас самая правильная вера, у нас самый правильный бог...

Мусульманин:

- Да, нет. Это у нас самая лучшая вера, это у нас лучший бог...

Сетевик:

- Ребята, а я сам бог.

Те двое опешили, как это "БОГ". Этого не может быть. Чем докажешь.

Сетевик:

- А пойдёмте в соседнее купе.

Подходит сетевик к соседниму купе, стучится, там открывают:

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

grabli писал:

Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах!

:) )))) :wub: ... :D

это точно

grabli писал:

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

:D:D

grabli, вы сами такие анекдоты придумываете?

похожую историю один человек нам рассказывал про Питер.. говорит, что его в троллейбусе три раза за Господа принимали )))

давка там, говорит всё время была (это, правда, уже давно происходило, когда он рассказывал, мож сейчас в Питере уже нету давок в троллебусах) .. да.. так вот.. один из случаев.. ему куда-то надо было срочно добраться, и вот он в переполненный тролейбус втиснулся.. а ему пожилая леди какая-то, впереди стоявшая, вежливо так сказала:

- Господи! ну куда ж ты так прёшь?!! ... :wub: ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Ученик спрашивает учителя: "Можно ли во время медитации отгонять назойливых мух?" :blink:

Учитель:"Во время медитации нельзя, а пока просто так сидите - от чего ж терпеть" ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • marianna изменил название на Духовный юмор в нашей жизни

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...