Духовный юмор в нашей жизни

Я пчёлка...пчёлка... пчёлка...ууу... жжж... ууу...

Спокойствие, только спокойствие...

                               Кот телепат.

Не так давно, мне снится сон,…. что я сижу в картонной коробке, а потом начинаю рвать
её когтями  (откудо-то появились  когти).

Я в ужасе просыпаюсь, открываю глаза и вижу, на спинке дивана сидит наш
кот, и пристально смотрит на меня…

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне

держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

— Может просто открыть окно?

Муж:

— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

О мирском и духовном освобождении))

На моем столе стоит табличка с похожим "освобождающим мотиватором" ))

)))) никто нас особо не держит, видимо... мы сами цепляемся за многое в этом мире (и в себе)

свобода приводит к Нему даже тех, кто в Него не верит

 никто нас особо не держит, видимо... мы сами цепляемся за многое в этом мире (и в себе)

Юмор в том, что эта фраза легко откликнулась бы и в атеисте )

А вот картинки из серии "духовный юмор о детях" ))

Каламбур, подкупающий своей сермяжной дзен-правдой

Саи Рам

Вариант атма-вичары для интеллигентного человека  )))

А это типа инструктажа по духовной технике безопасности)))

Универсальный совет )))

Более чем исчерпывающая инструкция))

Эх, вот бы такая же была инструкция как достичь реализации, пошагово, четко, алгоритмично, шаг вправо шаг влево, расстрел, прыжок вверх - попытка к бегству...

инструкции-то есть, не все их могут выполнить))

если все же это произошло, вот 12 признаков того, что у вас ЭТО

хотя, кажется, мы не в той теме говорим об этом)))

Саи центры лопаются от смеха в любой теме))) не все пункты присутствуют еще в моей жизни, но тенденция явно прослеживается!

ОМ

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!   
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

КОСМОС

Разговаривают в космосе две планеты:
- Что-то в последнее время все тело чешется...
- Не обращай внимания. Это люди. Само пройдет. 

САНСАРА

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

ДУХОВНЫЕ ТРАНСФОРМАЦИИ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

ПЕРЕМЕНЫ В ЖИЗНИ

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки то не выбрасывайте!

РЕИНКАРНАЦИЯ

На сеансе психотерапии:

- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...

- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Вопрос: что вы можете рассказать о помидорах?

Ответ: помидоры бывают грунтовые, гидропонные, "пластмассовые" блестящие и 3D- помидоры.

Ой, товарищи, я так хохотала!!!

Еще одна восхитительная история про кота и его борьбу с хозяевами

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.

Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой, и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в интернете крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.

Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось.

Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез).

Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк. От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно заорал и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается в размерах и в ужасе отступает. Еще одна восхитительная история про кота и его борьбу с хозяевами

чисто для праздничного сезона

И немного классики - "Девочка с персиками"

А это вообще святое:

Есть разные типы мышления – позитивное мышление, негативное, позитивный реализм…

Но сейчас в моде мышление,  как у старухи Шапокляк ….

Лайкнуть  - не лакнуть, ведь можно ради спорта и ноги от радости протянуть, но

ведь интересно даже не знать зачем и куда, главное - на востоке и в доме одна звезда...

PS.

ой, забыл дописать …   если Вы  не  хотите оказаться  под ударом, собственной кармы,

то практикуйте только позитивное мышление !!!

                                                  Саи Рам !

В 03.01.2017 в 15:21, СЮК сказал:

Есть разные типы мышления – позитивное мышление, негативное, позитивный реализм…

Но сейчас в моде мышление,  как у старухи Шапокляк ….

                                  

а какое у Шапокляк мышление?