Гость sidhi

Духовный юмор

1 219 сообщений в этой теме

:luck:  :)

Тут раздаётся Глас Бога : "Сын мой, ты бы хоть лотерейный билетик купил для начала..."

35889[/snapback]

Vitka, это не анекдот.. это сама наша жизнь... :luck: :) ...

или может наша жизнь, это один сплошной большой анекдот.. :)

хоть Тим и настаивал на духовном юморе, не могу удержаться ))) .. дам здесь ссылку.. позаимствовала её на одном замечательном форуме, где её дал один классный человече.. ..

ссылка

больше всего меня поразила активность народа в решении этой серьёзной проблемы )))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
больше всего меня поразила активность народа в решении этой серьёзной проблемы

>_< :D:D:D ....активности у них там больше, чем у нас тут.... :'( :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аленький Цветочек - 2

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!!

Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей.... :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ребяты, вместо того, чтобы давать друг другу наставления, вспомнили бы лучше хорошие духовные анекдоты или просто юморески, связанные с религиями, духовностями и прочем.

нам всем немного не хватает иронии.

--

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура!!! срочно замуж!!!

--

35251[/snapback]

Ом Саи Рам!!!!

Zhan Kristoph, это не анекдот, это диагноз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот еще от моего друга Сереги (и где он их только находит?):

Булочка.

Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась_

Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью".

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Булочка.

ради друг друга они 30 лет ели нелюбимые куски!.. это просто класс! :good: .. они видимо были очень преданы друг другу.. :)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот еще (немного напоминает притчу про двух монахов):

Ходжу Насреддина спросили:

- Ваша жена уже выздоровела?

- Нет, она все еще больна.

- Но ведь, доктор выписал ее давным давно!

- Да, но она все еще говорит о свей болезни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Туалетная бумага. Когда Вы вытираете зад, Вам некогда думать о Боге!

16. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

17. Метро - вид транспорта, противный Господу нашему еще более, чем Троллейбус. Воистину, грешен тот, кто добровольно ввергает себя в разверстую пасть земли, в черное логово Диавола. :devil:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну grabli, ну уморил! :P

Откуда ж такие великие перлы?

Неужто записывал со слов духовника?...

Или из внутренней инструкции для послушников?

:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин...

36289[/snapback]

grabli - это здорово!!!!!!!!!!! А как жизненно то как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13. ...  число 13!

классное число!! :good:

grabli, ну вы тут и шедевры закинули >_< >_< .. только сегодня нашла время прочитать.. :) ))

Pastir, вряд ли это слова духовника.. это смахивает вообще на какую-то жуткую секту..

Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

вот это понравилось больше всего.. ^_^ .. вообще, всё, что связано с отламыванием кусков от компьютера или разбиванием чё-нить у него .. мне оч нравится.. ^_^

( :D )))))))) .. )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят в самолете американец и индиец. Американец решил познакомиться. "Меня зовут Бонд.... Джеймс Бонд".

Индиец: "А меня зовут "Равинутхала... Паван Равинутхала.... Паван Кумар Равинутхала.... Паван Кумар Венката Равинутхала... Паван Кумар Венката Лакшмана Равинутхала..." :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эт я насобирал уже давно, так что не пугайтесь :-)

"Йоговский словарь"

кармэн - человек, занимающийся кармической деятельностью

карман - место, где скапливается хорошая карма

гопак - танец индийских пастушков

йогурт - напиток крутых йогов

йожится - принимать асану

йогненок - маленький курчавый йог

очарованный - следующий по стопам ачарьев

"не сарить" - не разбрасывать сари

мудрец - человек, делающий мудры

бабка-йожка - пенсионерка, увлекающаяся йогой

заманать - поставить в жестокие рамки законами Ману

комик - человек, работающий с комом

гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги

гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи

специалист - распространитель специй

:luck:

Тигр и преданный

1-1.gif

"А-а-а, о дорогой Господь, пожалуйста, сделай этого тигра преданным!!!"

1-2.gif

1-3.gif

"шарира авидья джал джодендрия тахекал..."

(санскритская мантра-молитва, которая читается преданными перед принятием прасада (пищи)).

:luck:

"Возлюби врага своего"

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

:luck:

ЙОГА

Спи, моя радость, усни.

Ноги за шею загни,

Пятками уши закрой..

Что, неудобно, родной?

:bigwick:

Встречаются два новых индуса:

- Ты почему вчера был недоступен?

- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия

:bigwick:

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист офигел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:

- Врут!

:bigwick:

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.

Те ее спрашивают, мол, что делаешь.

-Йогой занимаюсь!

:bigwick:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться? Индусом, конечно...

:bigwick:

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить

сына и посадить слона в позу лотоса.

:bigwick:

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а

если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они

исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых

пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды

они взглянут на тебя.

29.Марксизм. Это как два пальца.

30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

:bigwick:

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и eсть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

:bigwick:

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой

на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

- Что здесь написано?

- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

:bigwick:

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.

Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.

< Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть

:bigwick:

Да,асана -мелочь и неважно,

Её ты делаешь иль нет-отважно.

Годочков так до сорока,

Потом вдруг взял линейку и проверил -где бока?

Но к сожаленью, рёбер не нашёл,

Как оказалось-то ,расцвет пришёл

Для жировой клетчатки,

Ещё бывает так:инертно тело,так с него и взятки гладки.

И в двадцать лет уж трудно дотянуться пальцев ног ,

Но мы- то знаем-это мелочь,важен Бог.

А Он со смехом это наблюдает,

Но терпеливо ждёт когда же ум растает.

Подумал: ну зачем вся эта медицина,

Что тело лечит,не нужно слушать Авиценну там Ибн Сина.

Придумали вот в школах физкультуру,

И так хотят воспитывать натуру.

Засядем в медитацию -и баста,

Останется одних браминов каста.

o:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:

- Врут!

)) :D:D ))))))))

Dhira, дальше завтра буду читать.. сразу в голову столько юмора не помещается.. его лучше помаленьку выкладывать и .. ..закладывать.. :) )))

ещё вот это понравилось

"не сарить" - не разбрасывать сари ..

гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги

гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи

:D ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*плакал весь!

Dhira! Спасибо! Джая Бала Кришна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как же здорово,что есть такое чувство у людей-ЮМОР!!Особенно у братьев и сестер этого форума! :D Сейчас в окружающем нас мире редко встретишь человека с этим прекрасным чувством,а уж с радостью или любовью...Спасибо тебе,Dhira!ЛЮБВИ,УДАЧИ И РАДОСТИ! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(я переделал чуть-чуть анекдот. надеюсь, мне простят)

Встречаются два ученика-джнянина - между ними стремительно бежит река. Один садху кричит другому:

- Брат садху! Как могу я перабраться на другую сторону реки?

- Брат! О чем ты говоришь? Ты уже на другой стороне реки!

Саи Рам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Брат! О чем ты ..? Ты уже на другой стороне

39398[/snapback]

:D:D ))))

не умеет вопросы задавать..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разделение труда

post-226-1135154272.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Разделение труда

в духовном юморе, эта картинка вообще смотрится классно! :up:

на физическом плане так бывает не всегда.. а на тонком очень часто всё именно так и происходит.. один пашет за десятерых

один ЧУДЕСНЫЙ ГРИБ :bb: вытаскивает из земли за собой всю грибницу.. :huh: -_-<_< :angry: :unsure: :- :pirate: :devil: .... )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Христианский юмор из инета:

Конец близок!

Написал Роман Марчук в 07.05.2003 9:41:26 (438 прочтений)

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

:) )))) :D:D ))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РЕБЯТА!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня выдался нелегкий день и я уже начала терять всякую радость в сердце (Прости, Саинька за этот эгоизм), но ВАШ юмор превзошел все!!!

Хохотала от души и почти до слез!!!!

СПАСИБКИ ОГРОМНОЕ, если чего найду-обязательно выложу в тему!!!

:D:D:D:wub::wub: :wub: :P:P:P:flowers::flowers::flowers:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поступил кришнаит из глубинки в московский вуз. Поселили его в общежитие. Через полгода приезжают к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог! ...Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок, бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:D )))))))
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.....Свами сказал, что Он с вами :D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила доброжелательного общения, принятые на нашем форуме.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Dragonite_Z
      Автор: Dragonite_Z
      Вот какие перлы откапываются после профилактики

      -----
      - Хотелось бы общения в плоскости любви и взаимопонимания.
      -Это как, простите, в плоскости любви? А разговаривать в плоскости богословия – это и значит разговаривать в плоскости взаимопонимания.
      - Значит мы говорим в одной плоскости.

      -----
      Кажися это... хм... кажися... кхе-кхе...
      Кажися... если я и не пойду завтра за просвирками, то кажися уже сейчас рвану за кагором!

      -----
      кто-то пишет: А где Олеандр?
      - А он кажется переведён в режим только чтение.
      - Кажется он переведён в режим только думание.
      - Всем бы так!

      -----
      Здравствуйте!
      Вот у меня вопрос назрел уже достаточно давно. Дело в том, что я - бессмертный и "вечно молодой". Ну, занимался всяким-резным.
      Может быть, тут есть кто-либо, кого когда-нибудь коснулась эта проблема. Я ведь даже не знаю, с кем обсудить это бессмертие.
      Больной вопрос - как сменить дату рождения в паспорте. И детей повыписывать оттуда. Хотя, я слышал, что можно написать отказ от взрослых детей. Желательно - легальным способом. А то уж СЛИШКОМ много проблем в России возникает из-за этого. И я предполагаю, что лет через 10 различных проблем наберется еще больше. У меня ведь, блин, недавно правнук родился. А выгляжу на 23-25.
      Может, кто-нибудь поделится опытом?
      Был бы рад общению!

      -----
      Вегетарианец - это такой странный человек, который в супермаркетах, прежде чем купить что-то, очень долго читает надписи на этикетках...

      -----
      Не, хорошее и плохое есть. Мы же не в Африке живём.


      у меня пока все
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу.
      Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху.
      Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части"
      "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!"
      "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи.
      "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?"
      "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи
      "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху"
      "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни"
      "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!"
      "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?"
      "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?"

      Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание.
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      -----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
      Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
      необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
      Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
      Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
      Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
      Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
      Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
      Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
      У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
      Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
      как две капли воды.
      Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
      обоями.
      Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
      Петербурге.
      Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
      Герасим налил Муме щей.
      Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
      Отец Чацкого умер в детстве.
      Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
      Под старость лет его приковало к постели раком.
      Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
      У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
      Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
      Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
      кого-нибудь.
      Шел полк французов и кутузов.
      Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
      цирк.
      Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
      копытами.
      Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
      Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
      Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
      Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
      С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
      Герасим ел за четверых, а работал один.
      Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
      народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
      Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
      Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
      У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
      Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
      Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
      Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
      Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
      По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
      зазеленел.
      Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
      мужчиной.
      Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
      двор.
      Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
      Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
      Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
      Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
      В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
      Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
      Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
      поэтом.
      Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
      Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
      Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
      времени.
      Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
      Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
      она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
      Костёр замёрз и угли закоченели.
      Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
      детей.
      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
      Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
      По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
      Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
      Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
      они не работали...
      Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
      Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
      монголо-татарское иго.
      Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
      Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
      На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
      В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
      Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
      Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
      Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
      черепа.
      Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
      Летать на костылях непросто, но он научился.
      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
      "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
      Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
      поминутно.
      Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
      Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
      Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
      дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
      без сознания.
      На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
      Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
      Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
      поезд.
      В горницу вошел негр, румяный с мороза.
      Папа Карло вырубил Буратино.
      Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
      Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
      Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
      год условно.
      Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
      жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
      Пушкин был чувствителен во многих местах.
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
      других домашних животных.
      Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
      изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
      суммировать."
      "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
      прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
      действительность.
      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
      метр.
      На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
      продолжается.
      Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
      Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
      Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.