Гость sidhi

Духовный юмор

1 219 сообщений в этой теме

.....Свами сказал, что Он свами

42248[/snapback]

Transeau, тогда уж "С вами" :) .. раздельно надо написать букву "с" :)

Свами сказал, что Он с вами

но правильнее будет сказать не "с вами", а "с нами" .. правда же? ведь Он и с тобой тоже :flowers::wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из христианского юмора

:luck:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись

появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать

одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя

же вся вечность впереди!".

"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может

завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его

побрал! Тысяча чертей!".

Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:

"Помоги мне Бог!".

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

"Что за чертовщина!" - восклицает монах

Трое христиан поехали на рыбалку.

Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:

- Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.

Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :

- А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой.

После его возвращения встаёт и третий:

- Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет.

Первый:

- Эх, надо было ему показать где мель.

Второй:

- Какая мель ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub::D:D:D:D:D:flowers:

слушайте!!!!!!!!!!!

Я смеялась просто до упаду!!

Дай Бог вам радости и счастья!!!

молодцы!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Эй вы, херувимы и серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!

-- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.

-- Это просто хулиганство, -- забормотал ксендз Кушаковский.

-- Нету, нету, -- продолжал великий комбинатор, - и никогда не было. Это медицинский факт.

-- Я считаю этот разговор неуместным, -- сердито заявил Кушаковский.

-- А машину забирать-это уместно? - закричал нетактичный Балаганов.

-- Адам! Они просто хотят забрать "Антилопу".

Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел

на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами,

попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.

-- Как же все-таки будет с богом? -- настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.

-- Как же вы утверждаете, что бога нет, - начал Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..

-- Знаю, знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.

Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем

классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно

сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое

действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого

объединения шофер робко двинулся вперед.

-- Сын мой, - сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, -- вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют...

-- Ксендз! Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было Б порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!

Диспут продолжался в таком же странном роде.

Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.

-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.

Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам

Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.

-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!

Но герои автопробега уже усаживались в машину.

-- Вот видите, -- крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!

Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.

Ильф и Петров. Золотой теленок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу познакомить вас с нашумевшим и модным произведением: "Кот да Винчи" :luck:

post-7-1146897928.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

класс!

ржал под стулом =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Японская вежливость...

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отлично съездила :-))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент:

У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2285 год.

Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.

- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный "Буран". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как звучит ВИННИ ПУХ на разных языках

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

grabli :luck:

спасибо :D ))))))

интересные прикольные вещи ты находишь :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор назвал фоту : добро и зло :)

1402488.jpg

больше всего нравится выражение "лица" у добра.. :) )) :wub::D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе едут трое: христианин, мусульманин и сетевик - продавец Гербалайфа.

Христианин:

- У нас самая правильная вера, у нас самый правильный бог...

Мусульманин:

- Да, нет. Это у нас самая лучшая вера, это у нас лучший бог...

Сетевик:

- Ребята, а я сам бог.

Те двое опешили, как это "БОГ". Этого не может быть. Чем докажешь.

Сетевик:

- А пойдёмте в соседнее купе.

Подходит сетевик к соседниму купе, стучится, там открывают:

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

47546[/snapback]

:) )))) :wub: ... :D

это точно

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

47763[/snapback]

:D:D

grabli, вы сами такие анекдоты придумываете?

похожую историю один человек нам рассказывал про Питер.. говорит, что его в троллейбусе три раза за Господа принимали )))

давка там, говорит всё время была (это, правда, уже давно происходило, когда он рассказывал, мож сейчас в Питере уже нету давок в троллебусах) .. да.. так вот.. один из случаев.. ему куда-то надо было срочно добраться, и вот он в переполненный тролейбус втиснулся.. а ему пожилая леди какая-то, впереди стоявшая, вежливо так сказала:

- Господи! ну куда ж ты так прёшь?!! ... :wub: ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub2: ))) .. анекдот немного грустный.. осла жалко.. :wub2:


:clover:

солнышко...

из инета :wub2: ))

post-214-1165238714.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

47932[/snapback]

Похоже на маленького Саи :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ом Саи Рам! Фотошоп, нашёл в интернете. :flowers:

post-1371-1156613905_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без слов......!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученик спрашивает учителя: "Можно ли во время медитации отгонять назойливых мух?" :blink:

Учитель:"Во время медитации нельзя, а пока просто так сидите - от чего ж терпеть" ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила доброжелательного общения, принятые на нашем форуме.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Dragonite_Z
      Автор: Dragonite_Z
      Вот какие перлы откапываются после профилактики

      -----
      - Хотелось бы общения в плоскости любви и взаимопонимания.
      -Это как, простите, в плоскости любви? А разговаривать в плоскости богословия – это и значит разговаривать в плоскости взаимопонимания.
      - Значит мы говорим в одной плоскости.

      -----
      Кажися это... хм... кажися... кхе-кхе...
      Кажися... если я и не пойду завтра за просвирками, то кажися уже сейчас рвану за кагором!

      -----
      кто-то пишет: А где Олеандр?
      - А он кажется переведён в режим только чтение.
      - Кажется он переведён в режим только думание.
      - Всем бы так!

      -----
      Здравствуйте!
      Вот у меня вопрос назрел уже достаточно давно. Дело в том, что я - бессмертный и "вечно молодой". Ну, занимался всяким-резным.
      Может быть, тут есть кто-либо, кого когда-нибудь коснулась эта проблема. Я ведь даже не знаю, с кем обсудить это бессмертие.
      Больной вопрос - как сменить дату рождения в паспорте. И детей повыписывать оттуда. Хотя, я слышал, что можно написать отказ от взрослых детей. Желательно - легальным способом. А то уж СЛИШКОМ много проблем в России возникает из-за этого. И я предполагаю, что лет через 10 различных проблем наберется еще больше. У меня ведь, блин, недавно правнук родился. А выгляжу на 23-25.
      Может, кто-нибудь поделится опытом?
      Был бы рад общению!

      -----
      Вегетарианец - это такой странный человек, который в супермаркетах, прежде чем купить что-то, очень долго читает надписи на этикетках...

      -----
      Не, хорошее и плохое есть. Мы же не в Африке живём.


      у меня пока все
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу.
      Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху.
      Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части"
      "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!"
      "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи.
      "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?"
      "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи
      "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху"
      "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни"
      "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!"
      "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?"
      "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?"

      Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание.
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      -----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
      Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
      необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
      Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
      Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
      Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
      Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
      Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
      Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
      У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
      Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
      как две капли воды.
      Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
      обоями.
      Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
      Петербурге.
      Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
      Герасим налил Муме щей.
      Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
      Отец Чацкого умер в детстве.
      Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
      Под старость лет его приковало к постели раком.
      Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
      У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
      Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
      Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
      кого-нибудь.
      Шел полк французов и кутузов.
      Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
      цирк.
      Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
      копытами.
      Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
      Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
      Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
      Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
      С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
      Герасим ел за четверых, а работал один.
      Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
      народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
      Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
      Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
      У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
      Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
      Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
      Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
      Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
      По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
      зазеленел.
      Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
      мужчиной.
      Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
      Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
      двор.
      Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
      Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
      Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
      Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
      В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
      Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
      Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
      поэтом.
      Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
      Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
      Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
      времени.
      Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
      Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
      она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
      Костёр замёрз и угли закоченели.
      Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
      детей.
      Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
      Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
      По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
      Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
      Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
      они не работали...
      Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
      Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
      монголо-татарское иго.
      Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
      Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
      На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
      В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
      Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
      Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
      Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
      черепа.
      Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
      Летать на костылях непросто, но он научился.
      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
      "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
      Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
      поминутно.
      Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
      Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
      Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле
      дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
      без сознания.
      На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
      Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
      Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
      поезд.
      В горницу вошел негр, румяный с мороза.
      Папа Карло вырубил Буратино.
      Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
      Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
      Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
      год условно.
      Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
      жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
      Пушкин был чувствителен во многих местах.
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
      других домашних животных.
      Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
      изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
      суммировать."
      "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
      прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
      действительность.
      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
      метр.
      На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
      продолжается.
      Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
      Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
      Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.