Гость sidhi

Душевный юмор

1 594 сообщения в этой теме

.....Свами сказал, что Он свами

42248[/snapback]

Transeau, тогда уж "С вами" :) .. раздельно надо написать букву "с" :)

Свами сказал, что Он с вами

но правильнее будет сказать не "с вами", а "с нами" .. правда же? ведь Он и с тобой тоже :flowers::wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из христианского юмора

:luck:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись

появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать

одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя

же вся вечность впереди!".

"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может

завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его

побрал! Тысяча чертей!".

Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:

"Помоги мне Бог!".

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

"Что за чертовщина!" - восклицает монах

Трое христиан поехали на рыбалку.

Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:

- Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.

Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :

- А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой.

После его возвращения встаёт и третий:

- Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет.

Первый:

- Эх, надо было ему показать где мель.

Второй:

- Какая мель ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub::D:D:D:D:D:flowers:

слушайте!!!!!!!!!!!

Я смеялась просто до упаду!!

Дай Бог вам радости и счастья!!!

молодцы!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Эй вы, херувимы и серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!

-- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.

-- Это просто хулиганство, -- забормотал ксендз Кушаковский.

-- Нету, нету, -- продолжал великий комбинатор, - и никогда не было. Это медицинский факт.

-- Я считаю этот разговор неуместным, -- сердито заявил Кушаковский.

-- А машину забирать-это уместно? - закричал нетактичный Балаганов.

-- Адам! Они просто хотят забрать "Антилопу".

Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел

на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами,

попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.

-- Как же все-таки будет с богом? -- настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.

-- Как же вы утверждаете, что бога нет, - начал Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..

-- Знаю, знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.

Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем

классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно

сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое

действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого

объединения шофер робко двинулся вперед.

-- Сын мой, - сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, -- вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют...

-- Ксендз! Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было Б порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!

Диспут продолжался в таком же странном роде.

Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.

-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.

Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам

Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.

-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!

Но герои автопробега уже усаживались в машину.

-- Вот видите, -- крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!

Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.

Ильф и Петров. Золотой теленок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу познакомить вас с нашумевшим и модным произведением: "Кот да Винчи" :luck:

post-7-1146897928.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

класс!

ржал под стулом =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Японская вежливость...

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отлично съездила :-))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент:

У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2285 год.

Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.

- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный "Буран". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как звучит ВИННИ ПУХ на разных языках

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

grabli :luck:

спасибо :D ))))))

интересные прикольные вещи ты находишь :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор назвал фоту : добро и зло :)

1402488.jpg

больше всего нравится выражение "лица" у добра.. :) )) :wub::D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе едут трое: христианин, мусульманин и сетевик - продавец Гербалайфа.

Христианин:

- У нас самая правильная вера, у нас самый правильный бог...

Мусульманин:

- Да, нет. Это у нас самая лучшая вера, это у нас лучший бог...

Сетевик:

- Ребята, а я сам бог.

Те двое опешили, как это "БОГ". Этого не может быть. Чем докажешь.

Сетевик:

- А пойдёмте в соседнее купе.

Подходит сетевик к соседниму купе, стучится, там открывают:

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

47546[/snapback]

:) )))) :wub: ... :D

это точно

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

47763[/snapback]

:D:D

grabli, вы сами такие анекдоты придумываете?

похожую историю один человек нам рассказывал про Питер.. говорит, что его в троллейбусе три раза за Господа принимали )))

давка там, говорит всё время была (это, правда, уже давно происходило, когда он рассказывал, мож сейчас в Питере уже нету давок в троллебусах) .. да.. так вот.. один из случаев.. ему куда-то надо было срочно добраться, и вот он в переполненный тролейбус втиснулся.. а ему пожилая леди какая-то, впереди стоявшая, вежливо так сказала:

- Господи! ну куда ж ты так прёшь?!! ... :wub: ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub2: ))) .. анекдот немного грустный.. осла жалко.. :wub2:


:clover:

солнышко...

из инета :wub2: ))

post-214-1165238714.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

47932[/snapback]

Похоже на маленького Саи :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ом Саи Рам! Фотошоп, нашёл в интернете. :flowers:

post-1371-1156613905_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без слов......!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученик спрашивает учителя: "Можно ли во время медитации отгонять назойливых мух?" :blink:

Учитель:"Во время медитации нельзя, а пока просто так сидите - от чего ж терпеть" ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила доброжелательного общения, принятые на нашем форуме.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Dragonite_Z
      Автор: Dragonite_Z
      Вот какие перлы откапываются после профилактики

      -----
      - Хотелось бы общения в плоскости любви и взаимопонимания.
      -Это как, простите, в плоскости любви? А разговаривать в плоскости богословия – это и значит разговаривать в плоскости взаимопонимания.
      - Значит мы говорим в одной плоскости.

      -----
      Кажися это... хм... кажися... кхе-кхе...
      Кажися... если я и не пойду завтра за просвирками, то кажися уже сейчас рвану за кагором!

      -----
      кто-то пишет: А где Олеандр?
      - А он кажется переведён в режим только чтение.
      - Кажется он переведён в режим только думание.
      - Всем бы так!

      -----
      Здравствуйте!
      Вот у меня вопрос назрел уже достаточно давно. Дело в том, что я - бессмертный и "вечно молодой". Ну, занимался всяким-резным.
      Может быть, тут есть кто-либо, кого когда-нибудь коснулась эта проблема. Я ведь даже не знаю, с кем обсудить это бессмертие.
      Больной вопрос - как сменить дату рождения в паспорте. И детей повыписывать оттуда. Хотя, я слышал, что можно написать отказ от взрослых детей. Желательно - легальным способом. А то уж СЛИШКОМ много проблем в России возникает из-за этого. И я предполагаю, что лет через 10 различных проблем наберется еще больше. У меня ведь, блин, недавно правнук родился. А выгляжу на 23-25.
      Может, кто-нибудь поделится опытом?
      Был бы рад общению!

      -----
      Вегетарианец - это такой странный человек, который в супермаркетах, прежде чем купить что-то, очень долго читает надписи на этикетках...

      -----
      Не, хорошее и плохое есть. Мы же не в Африке живём.


      у меня пока все
    • marianna
      Автор: marianna
      ... ребят.. не хотите рассказать, какой у вас вид из окна...
      всё равно из какого.. может из окна кухни.. а может из спальни.. а может из окна вашей работы ..
      можно вид сразу из всех описать.. а можно только тот, что больше всего нравится...
      иногда так приятно смотреть в окно... а иногда совсем не хочется..
      смотря какое окно.. или может, смотря какое настроение внутри?...
      у нас раньше, лет десять назад, когда мы жили в семейном общежитии, окна выходили прямо на море... мы жили тогда на пятом этаже.. и я тогда очень часто смотрела из окна на открывающийся вдали горизонт.. правда там ещё маячили несколько подводных лодок у берега, и вообще всякие береговые постройки.. но от моря было иногда не отвести глаз... особенно там вдали, где оно сливалось с Небом.. и от Неба.. Его было тогда так много в нашем окне! ... и оно всегда было разным..
      и я всегда могла определить по наличию на горизонте облаков, когда пойдёт дождь.. ... очень искренне удивлялась людям, которые стояли внизу на автобусной остановке.. и одевшихся так, словно солнце будет целый день... я тогда совсем не думала, что они то Небо так далеко не просматривают... ))) ...
      а сейчас я уже их вполне понимаю.. ... мы живём теперь на втором этаже.. но хоть Неба в окнах стало поменьше, мне всё равно нравится то, что у нас сейчас видно.. очень зелёная улица.. летом зелёная... сейчас голые ветки .. аллея из уже довольно больших лип.. их время от времени подстригают весной.. деревья скрывают от нас дорогу, которая проходит мимо нашего дома.. а прямо под окнами есть газончики с травой , сиренью и кустами шиповника.. ... на противоположной стороне дороги стоит такая же пятиэтажка как и наша.. и торец другой виден.. весной в окна залетает запах не только от дороги, но и от цветущих лип и сирени... )))))))) ..
      а прямо под окнами кухни и детской, в метрах двух от стены дома, растёт очень большая старая раскидистая берёза.. её ветки то и дело стучат нам в окна.. на берёзе всегда идёт своя жизнь.. и летом и зимой.. во все времена года.. листочки рождаются, растут, отмирают.. постоянно какие-то птички скачут по веткам.. иногда они подлетают к тому нашему окну, возле которого в клетке живут канарейки, когда те выводят свои песни.. наверное хотят познакомиться.. но стекло мешает..
      вобщем зелёный у нас вид из окна.. а на море и Небо смотреть теперь приходится ходить на берег моря.. что впрочем тоже не так плохо..
      ...
    • ram108
      Автор: ram108
      У нас когда-то на форуме была простая и интересная тема Вид из окна, где мы делились фотографией того, что видим каждый день из окна своего дома/работы/квартиры/отеля. А также тем, как этот вид меняется со временем года.
      Предлагаю такую же простую тему.
      Публикуем АКТУАЛЬНУЮ ФОТОГРАФИЮ, которую вы сделали САМИ. Фотография может быть любой - просто снимок на телефон. Все, что угодно, главное, что фотография связана с вашим днем. Правило такое: фото должно быть ваше (или вы должны быть на нем). Разрешается публиковать 1-2-3 фото в день, не более. Можете также написать, что вы фотографировали, когда и зачем.
      Присылайте свою фотографию, всем интересно, что вы сегодня увидели! Сделайте фотку специально для форума!