Гость sidhi

Духовный юмор

1 246 сообщений в этой теме

.....Свами сказал, что Он свами

42248[/snapback]

Transeau, тогда уж "С вами" :) .. раздельно надо написать букву "с" :)

Свами сказал, что Он с вами

но правильнее будет сказать не "с вами", а "с нами" .. правда же? ведь Он и с тобой тоже :flowers::wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из христианского юмора

:luck:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись

появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать

одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя

же вся вечность впереди!".

"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может

завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его

побрал! Тысяча чертей!".

Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:

"Помоги мне Бог!".

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

"Что за чертовщина!" - восклицает монах

Трое христиан поехали на рыбалку.

Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:

- Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.

Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :

- А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой.

После его возвращения встаёт и третий:

- Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет.

Первый:

- Эх, надо было ему показать где мель.

Второй:

- Какая мель ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub::D:D:D:D:D:flowers:

слушайте!!!!!!!!!!!

Я смеялась просто до упаду!!

Дай Бог вам радости и счастья!!!

молодцы!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Эй вы, херувимы и серафимы! - сказал Остап, вызывая врагов на диспут. -- Бога нет!

-- Нет, есть, -- возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.

-- Это просто хулиганство, -- забормотал ксендз Кушаковский.

-- Нету, нету, -- продолжал великий комбинатор, - и никогда не было. Это медицинский факт.

-- Я считаю этот разговор неуместным, -- сердито заявил Кушаковский.

-- А машину забирать-это уместно? - закричал нетактичный Балаганов.

-- Адам! Они просто хотят забрать "Антилопу".

Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел

на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами,

попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.

-- Как же все-таки будет с богом? -- настаивал великий комбинатор.

Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.

-- Как же вы утверждаете, что бога нет, - начал Алоизий Морошек задушевным голосом, -- когда все живое создано им!..

-- Знаю, знаю, -- сказал Остап, -- я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.

Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем

классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно

сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое

действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого

объединения шофер робко двинулся вперед.

-- Сын мой, - сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, -- вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса господни свидетельствуют...

-- Ксендз! Перестаньте трепаться! - строго сказал великий комбинатор. -- Я сам творил чудеса. Не далее как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было Б порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!

Диспут продолжался в таком же странном роде.

Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.

-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.

Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам

Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.

-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!

Но герои автопробега уже усаживались в машину.

-- Вот видите, -- крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!

Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа" отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.

Ильф и Петров. Золотой теленок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочу познакомить вас с нашумевшим и модным произведением: "Кот да Винчи" :luck:

post-7-1146897928.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

класс!

ржал под стулом =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Японская вежливость...

Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!».
И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отлично съездила :-))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент:

У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2285 год.

Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.

- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?

- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.

- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?

- Картинка про блондинку за штурвалом =)

- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...

- Еду в дальнобой на 2 световых года.

- Плазма vs протон. Тест движков.

- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.

- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО

- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?

- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?

- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111

- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?

- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?

- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.

- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.

- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?

- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?

- Продаю коллекционный "Буран". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как звучит ВИННИ ПУХ на разных языках

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

grabli :luck:

спасибо :D ))))))

интересные прикольные вещи ты находишь :wub:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

автор назвал фоту : добро и зло :)

1402488.jpg

больше всего нравится выражение "лица" у добра.. :) )) :wub::D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :luck:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В купе едут трое: христианин, мусульманин и сетевик - продавец Гербалайфа.

Христианин:

- У нас самая правильная вера, у нас самый правильный бог...

Мусульманин:

- Да, нет. Это у нас самая лучшая вера, это у нас лучший бог...

Сетевик:

- Ребята, а я сам бог.

Те двое опешили, как это "БОГ". Этого не может быть. Чем докажешь.

Сетевик:

- А пойдёмте в соседнее купе.

Подходит сетевик к соседниму купе, стучится, там открывают:

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах! :luck:

47546[/snapback]

:) )))) :wub: ... :D

это точно

- О, Боже!!! Опять это ты!!!

47763[/snapback]

:D:D

grabli, вы сами такие анекдоты придумываете?

похожую историю один человек нам рассказывал про Питер.. говорит, что его в троллейбусе три раза за Господа принимали )))

давка там, говорит всё время была (это, правда, уже давно происходило, когда он рассказывал, мож сейчас в Питере уже нету давок в троллебусах) .. да.. так вот.. один из случаев.. ему куда-то надо было срочно добраться, и вот он в переполненный тролейбус втиснулся.. а ему пожилая леди какая-то, впереди стоявшая, вежливо так сказала:

- Господи! ну куда ж ты так прёшь?!! ... :wub: ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:wub2: ))) .. анекдот немного грустный.. осла жалко.. :wub2:


:clover:

солнышко...

из инета :wub2: ))

post-214-1165238714.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Похоже не на Солнышко, а на Одуванчик!

47932[/snapback]

Похоже на маленького Саи :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ом Саи Рам! Фотошоп, нашёл в интернете. :flowers:

post-1371-1156613905_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без слов......!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученик спрашивает учителя: "Можно ли во время медитации отгонять назойливых мух?" :blink:

Учитель:"Во время медитации нельзя, а пока просто так сидите - от чего ж терпеть" ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила доброжелательного общения, принятые на нашем форуме.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • marianna
      Автор: marianna

      рассказ профессора Кастури
      ..вспоминаю вечер 1959 года.
      тогда в Своей комнате при мандире Баба сказал мне, что редактор ежедневной газеты, выходящей в Хайдерабаде, попросил мою фотографию для публикации статьи обо мне как о прекрасном писателе и редакторе журнала "Санатана Саратхи"..
      Баба сказал, что Он Сам хочет заснять меня специальной камерой, автоматически выдающей готовые снимки, и попросил не мешкая подготовиться к съемке. О! Моей радости не было предела! Я воспарил до седьмого неба и ринулся домой, быстрее ветра одолев восемнадцать ступенек лестницы. Через несколько минут я вернулся, побритый и накрахмаленный, с широкой улыбкой на лице. Баба взял меня за плечи и усадил на нужном расстоянии от камеры. Затем навел объектив и поздравил меня с "фотогеничным лицом".
      Я был в восторге от того, что мой портрет увидят по крайней мере 30 тысяч читателей штата Андхра Прадеш. Я улыбался во весь рот.
      Баба сделал жест -"внимание", я, ухмыляясь, задержал дыхание. После предупреждения -"спокойно"- немедленно последовало - "готово". Он щелкнул затвором... ... Черное волосатое существо с длинным хвостом метнулось из камеры, прыгнув мне прямо на шею! С диким криком я отскочил в угол комнаты, сбрасывая с себя эту ужасную, косматую ... о,Боже... что это?.. неужели крысу?.. мертвую?...
      Нет. .. оказалась матерчатая мышь, которая была хитро спрятана внутри поддельной фотокамеры и выскакивала оттуда, когда щелкал затвор.
      Баба от души смеялся над моей паникой. Оправившись от испуга, я тоже стал смеяться вместе с ним.
      Свами тогда объяснил мне, что Он задумал всю эту шутку для усмирения моего эго. Он напомнил мне, что моё редакторство - "новость" не того сорта, которая может заинтересовать мир. Прочную славу следует искать не через газеты, которые уже на следующее утро после выхода превращаются в никчемную бумажку, но в устремленном служении Богу и божественному.
      Я покинул Его комнату другим человеком, более смиренным и мудрым.
      (Из книги "ЮморСАИ")
      .. и ещё рассказ одного преданного
      Во время моего посещения Путтапарти я как-то сидел на даршане в третьем ряду и ожидал выхода Свами. Когда Он показался, я наблюдал, как Он проходит мимо женского сектора и медленно приближается к рядам, в которых я сидел. Когда Свами был шагах в десяти от нас. Он перешел на противоположную сторону, как Он это часто делает. Я следил, как Он беседует с преданными. И продолжает удаляться влево.
      В какой-то момент Свами остановился и, захватив горсть конфет с подноса, бросил их преданным на противоположной от нас стороне. Он это проделал дважды, медленно удаляясь от нас.
      Тут мой второй умственный и вечно негативный голос совершенно неожиданно и для меня самого заявил:
      "Если Ты тот, кем, по Твоему утверждению, Ты являешься, то где же моя
      конфета?!!"
      Мой истинный внутренний голос тотчас же выкрикнул: "Свами, это не я.."... Но было поздно. Мне хотелось только одного - чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Съежившись от страха на своем месте, я продолжал следить, как Свами медленно удаляется от нас.
      Отойдя шагов на 15 или 20, Он захватил в руку конфеты уже у другого преданного и бросил их тем, кто был далеко влево от меня. Как я мог видеть, конфеты полетели в направлении, противоположном тому, где я сидел, но одна из них направилась в нашу сторону.
      Я не понимаю, как конфета могла пройти над рядами преданных, сидевших впереди меня (напомню, что мое место было в третьем ряду), и умудрилась оказаться прямо передо мной. Я схватил ее в руку, глядя на Господа, который даже не обернулся и продолжал удаляться, и с улыбкой счастья произнес: "Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе!"
      (Из журнала "Саи-отражение", ноябрь 1995 г. )
      вообще, как представлю, как на Кастури та ворона полетела тряпошная, и как они потом там со Свами смеялись )) не могу удержаться от смеха
    • Dragonite_Z
      Автор: Dragonite_Z
      Вот какие перлы откапываются после профилактики

      -----
      - Хотелось бы общения в плоскости любви и взаимопонимания.
      -Это как, простите, в плоскости любви? А разговаривать в плоскости богословия – это и значит разговаривать в плоскости взаимопонимания.
      - Значит мы говорим в одной плоскости.

      -----
      Кажися это... хм... кажися... кхе-кхе...
      Кажися... если я и не пойду завтра за просвирками, то кажися уже сейчас рвану за кагором!

      -----
      кто-то пишет: А где Олеандр?
      - А он кажется переведён в режим только чтение.
      - Кажется он переведён в режим только думание.
      - Всем бы так!

      -----
      Здравствуйте!
      Вот у меня вопрос назрел уже достаточно давно. Дело в том, что я - бессмертный и "вечно молодой". Ну, занимался всяким-резным.
      Может быть, тут есть кто-либо, кого когда-нибудь коснулась эта проблема. Я ведь даже не знаю, с кем обсудить это бессмертие.
      Больной вопрос - как сменить дату рождения в паспорте. И детей повыписывать оттуда. Хотя, я слышал, что можно написать отказ от взрослых детей. Желательно - легальным способом. А то уж СЛИШКОМ много проблем в России возникает из-за этого. И я предполагаю, что лет через 10 различных проблем наберется еще больше. У меня ведь, блин, недавно правнук родился. А выгляжу на 23-25.
      Может, кто-нибудь поделится опытом?
      Был бы рад общению!

      -----
      Вегетарианец - это такой странный человек, который в супермаркетах, прежде чем купить что-то, очень долго читает надписи на этикетках...

      -----
      Не, хорошее и плохое есть. Мы же не в Африке живём.


      у меня пока все
    • Гость nawuhodonosor
      Автор: Гость nawuhodonosor
      Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу.
      Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху.
      Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части"
      "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!"
      "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи.
      "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?"
      "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи
      "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху"
      "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни"
      "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!"
      "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?"
      "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?"

      Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание.