Духовный юмор в нашей жизни

Со страницы Свами Вишвананды в ЖЖ http://vishwananda.l...%BC%D0%BE%D1%80

А мне понравилось еще и это:

А вот еще "оптимистическая трагедия" наших дней:

В 07.03.2012 в 00:21, Mary сказал:

А мне понравилось еще и это:

Мари, картинка классная! но, думаю, это не юмор

Цитата

а по поводу этой второй сразу вспоминается опять анекдот, который тут выше уже был :

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:

наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:  "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

На украинском...

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.

Альпинист:  - Вы чего, ребята?

Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое, все так могут.

Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит:  - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

- Ну, и где же здесь святая троица?

- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

- А это тогда кто?

- А это Понтий - пилот!

================

))))    больше всего Понтий-пилот понравился 

Ну ваще! Прямо в сердце! Украина и Узбекистан!

Подезжает блондинка за рулем к перекрестку и молится: О БОЖЕ пусть моя главная, О БОЖЕ пусть моя главная,О БОЖЕ пусть моя главная,

Один китайский мудрец сказал:

和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人

数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда?

===============================

Кубарев пришёл на приём к психиатру

-По бумагам я знаю,кто вы,-сказал врач.-Но я хочу,чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни-начните с самого начала.

Кубарев откашлялся и начал:

-Так вот,сначала я создал Небо и Землю...

Перед святым Петром предстали священник и водитель автобуса.Сначала апостол занялся шо-

фёром.Принял его с величайшем почтением,выбрал для него хорошее место в раю.

-Как жетак,святой Пётр!-плачется священник.

Я всю жизнь посвятил святому делу,а ты простого грешника уважил больше,чем меня?

-Мой дорогой,правда такова,что во время твоих богослужений люди иногда зевали и,стало быть

остались равнодушными к делам церкви, а когда этот шофёр вёл автобус,то все пассажиры горячо молились.

"У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!"

-Алло!Это психиатр? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!


Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится"О великий Боже!Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства!"

Вдруг лев садится на задние лапы,склоняет голову и произносит:
-Благослави,Господи,пищу,которую я сейчас приму.



Учительница заставляет показывать дули Богу.А Вовочка не показывает.Она его спросила:
-В чём дело?
Вовочка:-Если Бога нет,зачем показывать дулю?А если он есть, зачем с ним портить отношения.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу
- хотя я иногда и отключался,но чувствовал,что мёрзли ноги,и хотел есть.Поэтому я решил,что ещё живу.
- И почему вы так решили ?
- Если бы я умер,то попал бы в рай или ад.В раю я не был бы голоден,а в аду у меня не мёрзли бы ноги.


Звонок в дверь,стоят двое:
- Здравствуйте,мы-"Свидетели Иеговы"
- Да?А что.унего свадьба?

Сейчас в православной церкви ведётся борьба за то,чтобы службы велись на понятном языке.Анекдот на эту тему:Стоит поп на обочине и держит плакат:"Через 15 минут вас поглотит бездна." Час стоит,2стоит.А машины мимо несутся.Прибегает попадья и говорит:"Ты лучше напиши,что через полкилометра разобран мост."




Один алкаш стоит у зеркала и любуется собой.А потом говорит жене:

-Правда я на Бога похож?

-С чего ты взял?

-Да вчера лежу в луже у универмага,отдыхаю.А одна бабуля идёт и говорит:"О,Боже..."

В 13.04.2012 в 08:01, Ткач сказал:

Звонок в дверь,стоят двое:
-Здравствуйте,мы-"Свидетели Иеговы"
-Да?А что.унего свадьба?

В 13.04.2012 в 08:48, mahaprema сказал:

 )))))

====================

Цитата

Сейчас в православной церкви ведётся борьба за то,чтобы службы велись на понятном языке.Анекдот на эту тему:Стоит поп на обочине и держит плакат:"Через 15 минут вас поглотит бездна." Час стоит,2стоит.А машины мимо несутся.Прибегает попадья и говорит:"Ты лучше напиши,что через полкилометра разобран мост."

а на эту тему у нас тут выше уже был однажды анекдот, немного более жизнерадостно звучащий ))

Цитата

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

В 13.04.2012 в 08:54, 'mahaprema сказал:

)))) - каждый шедевр хочется так прокомментить , но время нету на все, главное, что поднимает настроение

водители, они бывают бьют не в бровь, а в глаз ))) своими заботливыми высказываниями

====================

однажды прислали письмо с фотками, в котором в качестве комментария к ним было написано примерно следующее : и вы считаете, что вы очень сильно загружены? что же тогда сказать об этом

некоторые фоты из письма

Получил один человек в наследство дом и сад.Сад был заброшенный,заросший.Человек привёл сад в порядок.Идёт прохожий и говорит:"Какой вы замечательный сад сБогом сделали".В ответ:"Видел бы ты его год назад ,когда здесь один Бог трудился."

Какая разница?!

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки,потом рассказывают сказки,а потом до конца жизни показывают рекламу,прогноз погоды и новости.

-Ваши недостатки?

-Неразговорчива.

-Ваши достоинства.

-Не болтлива.

,Молодой человек посетил Лувр.После этого пишет письмо невесте:"Посетил Лувр.Сфотографировался с Аполлоном.Тот,что голый Аполлон.

)))))

можно и побольше положить ))

Обвиняемый в предумышленном убийстве,опасаясь оказаться на электрическом стуле,подкупил одного из присяжных,чтобы тот убедил остальных,что убийство было непредумышленным.Присяжные совещались целых 3 дня и ,наконец,огласили решение:

-Виновен в непредумышленном убийстве.

Когда подкупленный присяжный посетил осуждённого,тот радостно сказал:

Огромное спасибо ,приятель!

-О,это было не легко,-ответил присяжный,счастливо улыбаясь,-Все считали тебя совсем невиновным,но мне удалось их переубедить.

,На процессе по делу директора фирмы,присвоившего себе деньги,судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаря директора и предупреждает её:,

-Вы знаете,что можете получить за дачу ложных показаний?

-Да,шеф что-то говорил мне о 5 тысячах рублей...

Анекдот с сатсанга Карла Ренца:

Маленький мальчик потерял свою любимую игрушку.

Плачет. Бежит к бабушке Дзен-Буддистке.

- Бабушка, бабушка – я потерял игрушку.

Снова плачет. Бабушка, строго:

- Мальчик, сядь, успокойся! Закрой глаза. Что ты видишь?

Мальчик, плача:

- Ничего-о-о!

Бабушка:

- Вот, - это все, что ты имеешь, и будешь иметь после…

* * *