Духовный юмор в нашей жизни

:luck: ОМ ШРИ САИ РАМ!!! :luck:

На Сатсанг!!!

:luck: ДА БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ МИРЫ!!!

и ещё одна фотография-рисонок из инета

вы знаете, почему кошка прыгает не сразу?

))

* * *

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:

— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?

— Я, — отзывается один.

— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.

* * *

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:

— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?

— Я, — отзывается один.

— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.

Классный анекдот!

Поспорили пастор с раввином,чей Бог сильнее.

--Мой сильнее,-говорит пастор,-Вот плыву как-то на корабле,и вдруг шторм.Я взмолился Богу,и он сделал так.чтобы вокруг была буря,а там где мы плыли-полный штиль.

--Это что!-возразил раввин,-Вот иду я как -то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк.А в субботу поднимать его нельзя.Я помолился,и Бог сделал так,что вокруг была суббота,а там где я стоял-четверг.

Придя в трапезную на обед,слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:"Бери только одно яблоко.Бог следит за тобой."

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем,над которым кто-то прикрепил записку:"Тащи печенья сколько хошь,пока Господь следит за яблоками."

Священника останавливает гаишник:
--Святой отец,вы что-то пили?
--Только воду
--А по-моему от вас пахнет вином!
--Господи,ты опять это сделал!

--Пастор,а почему вы сегодня не кушаете?--спросила недавно обращённая девушка.
--Я в посте.потому только пью.
--Так это же запой,а не пост!

Двое католиков,сидя в пивбаре,наблюдают за входом в находящегося напротив публичного дома.Заметили входящего православного попа"Какой позор!А ещё в рясе."Увидели входящего раввина"Какой позор!Даже евреи не выдерживают искушений!"Вдруг заходит католический священник"Какая жалость!Должно быть одна из девушек серьёзно больна,если священнику приходится принимать исповедь прямо там.

Вовочка стал Свиделем Иеговы,начал проповедовать школьникам.Директор вызвал его к себе в кабинет отругал и потребовал,чтобы он трижды перед классом сказал,что он не Свидетель Иеговы.Вовочка заходит в класс и говорит:"Я не Свидетель Иеговы(медленно,задумчиво),я не Свидетель Иеговы(громче и недоумённо),это я-то не Свидетель Иеговы?(ещё громче и возмущённо)

В одной семье было 2 сына:первый-жуткий пессимист,другой-оптимист(чтобы не случилось-всё ему хорошо.Решили родители как-то эту грань смягчить между ними и на Новый год подарили первому лошадку,а второму-кучу навоза.1 января подбегают дети к ёлке.
Пессимист: -Лоша-а-адка, ма-а-аленькая, а я хотел большую, серая,а я хотел в яблоках, деревянная,а я хотел живую.
А оптимист радостно так: -А у меня живая,только убежала ненадолго...
Пессимист говорит: -Так плохо,что хуже быть не может.
Оптимист:  -Может,может!

Стоят бабули при входе во двор церкви.На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.
--Ах ты...чтоб тебя(ругается,как говорится на чём свет стоит).
--Так это же владыка!
--Благодать-то какая!

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
-Дорогой,ты скоро станешь папой...
-А что,Бенедикт16-ый уже умер?

Поженились двое преданных.Через полгода их соседей спрашивают:
-Правда,что молодожёны живут,как два голубка?
-Точно!То он в окно вылетит,то она!..

Один преданный молится: Кришна,почему ты даёшь мне так мало денег?А если я уйду от Тебя к чужому богу,разве Ты не будешь жалеть?
Кришна:  А с чего мне жалеть чужого бога?

Оставил тело благочестивый кришнаит.Попал на Вайкунтху.Подходит к воротам,а там 2 стражников,Джая и Виджая,его не пускают.Виджая говорит:
-Чтобы попвсть на Вайкунтху,ты должен был набрать в земной жизни 1000очков.А если не набрал,то иди ещё погуляй по материальному миру.
Задумался кришнаит.Вспоминает,что он успел за свою жизнь сделать.
--Ну-у,я проповедовал по многим странам.Благодаря моей проповеди многие стали преданными.
--Молодец!Неплохо!Считай,что 10 очков заработал.
--Что?Всего 10 очков?Ну,ладно.Я построил несколько храмов.
--Ещё 5 очков
--Я всю жизнь соблюдал 4 регулирующих принципа.
--Хорошо,очка на 3 тянет.
--Ну я прямо не знаю.Подавал милостыню,кормил голодных.
--Тоже неплохо.Пол-очка.
--Да при такой арифметики только милостью Кришны можно попасть в духовный мир!
Джая и Виджая рассмеялись:  Ну,вот,теперь проходи!

Мама моя -человек верующий.Шёл Великий пост.И вот картина:на ней весит ребёнок и умоляет со слезами на глазах:

-Молись и кайся,молись и кайся,ну,молись и кайся.

Бабушка в ауте,пошла молиться и каяться в храм,ведь устами младенца глаголет истина,вернулась,а здесь та же песня про молись и кайся...

Если короче,то,придя с работы я застала чудную картину:врачи неотложки,мать с давлением,зарёванный ребёнок,твердящий всё те же слова...Не знаю как,но до меня дошло,что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона,что в её переводе именно так и называется"Молись и Кайся",поставила,бубнёж про молитвы и покаяния прекратился.Доктора ржали,как ненормальные-стыдобище.

СИЛА МОЛИТВЫ.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.Беда в том,что он находился на одной улице с церковью.Естественно,церковное руководство это не устраивало,и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться,чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.За день до обявленного открытия кабака была сильная гроза,молния ударила в кабак и он сгорел дотла.Церковники обрадовались-но ненадолго-хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.Те,естественно,отказались.Выслушав обе стороны,судья заметил:"Я пока ещё не знаю какой вердикт вынести,но из материалов дела следует,что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы,а всё церковное руководство почему-то нет."

Еще об электричестве

Вчера говорю девятилетнему сыну, чтобы он выключил свет там, где его нет. Он, попутно выключая свет в своей комнате, не моргнув глазом замечает, что он есть везде, потому что всесущ (вот такое слово и употребил).

Кстати, спасибо Пурушику за все растолкования на тему "лампочка в мандире"!

Ом Саи Рам!

Apple - new version (новая версия) ))))

Прихожанка забыла в церкви сумочку.Она вернулась,но её уже не было.Оказалось,что её взял пастор.
-Я решил спрятать её и передать вам.Чтобы кто-нибудь не посчитал вашу сумочку ответом на молитву.

В больнице

Медсестра:

-Больной,больной,ну,проснитесь же!

-Что случилось?

-Я вам снотворное принесла.

в гастрономе:

"Свет, пробей мужчине печень!"

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза...

Саи Рам!

Классно про ноут ))))))))))

- Что тебе подарить на день рождения?

- Да так, ничего особенного. Можешь подарить мне яблочко. Надкусанное.

=================================================

- Все улыбнулись?

В 27.10.2012 в 21:27, 'mahaprema сказал:

- Все улыбнулись?

))) )))))

В 27.10.2012 в 21:17, 'mahaprema сказал:

Классно про ноут )))))))

как представлю, как народ к этому кадру готовился, ещё смешнее становится )))

Цитата

в гастрономе:

"Свет, пробей мужчине печень!"

Коля, просто пробил

вот тоже сюжет из жизни :

а вы бы так смогли? хотя некоторым постоянно приходится идти в жизни задом вперёд ))) не вписываясь в общий поток

ещё небольшая история из жизни

))

Анекдот от У.Г. Кришнамурти. Один парень в психушке говорит: "Я Иисус Христос". Его друг, сосед по палате, говорит: "Я знаю, что ты не он". "Откуда,чёрт возьми, ты знаешь?" - говорит первый парень. Другой отвечает: "Я Вечный Отец. Я тебя создал. Я бы тебя узнал".

немного с прошлых наших страниц здесь :

Цитата

Забавная история, найденная в и-нете:

Как-то Примаков встречался с Патриархом Всерусским. Патриарх был в церемониальном облачении, и гвоздем его - важная в церемониях штука, перекинутая через шею и двумя полосками на грудь спускающаяся. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что эта деталь всегда присутствует на важнейших церемониях уже несколько столетий.

Примаков говорит: а у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано? Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его

огорчил. Предмет этот сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас

предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска, а в ней надпись, стилизованная под узор. Надо быть реальным спецом, чтобы в

переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". То есть "Нет

Бога кроме Аллаха и Мухоммед пророк его".... Алексий ушел со встречи в шоке.

Цитата

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

==========

Цитата

Из сегодняшнего письма....

добрый день!  вы можете посоветовать ашрамы в индии, где можно поселится навсегда??

имея 2 недостатка: не знание языков и не имение денег  и желательно чтоб продлять визу в ашраме, не выезжая из индии в рф

  ))))

"сегодняшнее письмо" как-то даже немного перекликается с

"Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?" ))))

и ещё одна картинка из недавнего со страниц ФБ

кто-то вдохновился на такой классный шедевр

пусть это станет реальностью

хотя по сути, только Бог и управляет этим миром